Orgullosa gilipollas estancada

Vale, la cosa está así:

Oscilo entre los 49 y los 50 kilos.
Esta mañana pesaba 49,5.
Pero otros días he estado oscilando bastante.
Cuando veo que me descuido y me acerco a los 50, me cuido, y cuando me cuido, me vuelvo a descuidar.

Pero los 50 kilos ya no me gustan, tengo que confesarlo.

Esta noche he soñado que me subía a una báscula de pie y pesaba 44 kilos.
Mi hermana estaba delante, y me decía: sólo 44?? Y yo decía: Cómo puede ser! si estoy hecha un trullo???

En fin, paranoias aparte.

En mi día a día, las cosas en el trabajo van regular. Los días se pasan muy lentos, y en cuanto entro por la puerta sólo quiero que llegue la hora de irme. Sencillamente, por no estar allí encerrada. Por salir.

Las comidas las hago bien, pero no lo suficiente. Por eso no adelgazo y me mantengo. Siempre como sano, y con esa excusa, sé que algún que otro capricho no va a hacer que suba. Pero eso tiene que acabarse.

Mi vida amorosa vuelve a estar calmada. Estoy abocada a historias rarunas, a desencuentros y a gilipollez invasiva. Pero no me quito culpa, sé que yo no estoy bien. Y creo que no estoy preparada para afrontar nada, ni siquiera soy capaz de cuidar de mí misma. O eso, o aún no me he enamorado de nadie. Aunque tampoco me apetece filosofar mucho sobre el amor y sus consecuencias. Que me den por saco.

Dicen que soy orgullosa. Y que no hago nada. No llamo, no mando mensajes, no digo lo que quiero. Si soy así, por algo será; algo me habrá enseñado la experiencia. O eso, o aún no me he enamorado de nadie. VALGA LA JODIDA REDUNDANCIA.

NO MAN, NO CRY

Llegado este punto de mi insignificante existencia, quiero confesar una cosa: es mucho más fácil estar sola, que en pareja. O al menos, se vive más relajadamente.

Es muy curioso. En los comienzos, estoy todas las horas del día: nerviosa, pendiente del móvil, ansiosa, triste, contenta cuando recibo noticias...

Luego, estoy esperando. Me cabreo, me desenfado, me dan celos, me dan ganas de llorar, luego de reír, estoy eufórica.

Qué es esto??

Sin embargo, cuando estoy sola....joder, todo es mucho más relajado. Me levanto, voy a trabajar, hago mi trabajo sin desconcentrarme!...Llego a casa, y descanso un rato. Salgo a hacer footing. O me quedo en el sofá.
Leo. DUERMO!!!

JODER. DUERMO!!

Realmente, me estoy planteando si esta intranquilidad me merece la pena. Este no saber qué demonios pasa. Si el tío está interesado o no. Si chincha, tantea, o qué rayos hace.
Si quiere una cita porque se aburre, porque le gustas, porque le pica, o porque sí y punto.

Yo quiero ser yo, y no dejar de serlo. Antes pensaba, que estar sola, pues era una mierda. Pero ahora, ahora de verdad que no lo veo tan mal!! EStás sola pero no estás intranquila. Comiéndote las uñas.

Y luego el tema de arreglarse....alisarse el pelo y que quede:PERFECTO, la manicura, las lentillas, que no se note que estoy nerviosa, a ver qué pose tienes, a ver cómo te maquillas para que qede bonito y natural....

Y todo este estrés??? Para quééééééé???????
si es que yo en el fondo estoy bien así!!!!! Sin tensiones, sin desvelos, sin nadie.

NO MAN, NO CRY.

"La felicidad no es algo que merezcamos. Cuando la vida va bien es un regalo inesperado. No puede durar siempre".

Memorias de una geisha.

KATE MOSS

He visto a KATE MOSS en el nuevo anuncio de Mango.
Antes pensaba que estaba muy delgada. Pero...qué rayos!! A ella le sienta bien, muy delgada, pero divina.

ENFERMITA O AFECTADA

NO sé si tengo una afección o una infección. Yo creo que 50% de cada cosa. Pero espero que sea más bien una "afección".
Me encuentro fatal. Tengo tos, me duele la garganta, estornudo mucho, estoy congestionada, tengo los ojos llorosos, me encuentro muy mal, y yo creo que tengo fiebre. Cuando digo que tengo fiebre, es que tengo fiebre, aunque el termómetro no llegue a 37 grados...

Este clima de Madrid, tan seco. Esta polución. Esta mierda que respiro cada día. Con lo bien que he estado en las playas o cerca del mar durante el mes de agosto...

Hoy parece que va a llover. Aunque no se arranca del todo bien. Por algunas zonas está lloviendo más que por otras. Por favor, que llueva mucho. ME da igual que sea fin de semana. Quiero que se me pase esta especie de alergia, afección o infección.

Mi peso?? bah, ahí estoy. Ya "anclada" en los 49,5.
Esto no va a ser tan fácil. Qué me creía?? Que estuve casi 4 meses para perder bien dos miserables kilos, y que ahora iba a perder 2 kilos en 2 semanas???
NO.
Esto es lento.

El otro día mi madre me dijo:

ella-Bueno, Nere, ya sabes....
yo- qué tengo que saber?
ella- Que no adelgaces más.
yo- No estoy delgada, mamá.
ella- No vas a parar hasta ver el hueso, verdad?
yo- pero, qué dices?? pero si yo estoy bien, o no me ves bien?
ella- Te veo muy guapa.

ME hace realmente mucha gracia que mi madre me diga que no adelgace más. Ni que fuera tan fácil. Ni que yo estuviese ayunando. No será que no me han visto comer, y comer de todo.

Hoy iré a comprar zumos y sopas. Para ver si con eso me curo. Y de paso, a ver si me aligero un poco y le doy un empujón al peso...

Ayer descubrí unas sopas instantáneas de los chinos, que están buenísimas. Eso sí, no tengo ni idea de lo que contienen porque está todo en japonés (o en chino).

hoy, más cerca

Estoy más cerca de los 49 kilos que de los 50.
Llevo sólo tres días a "dieta" y estoy perdiendo peso.

Como "bien". No me salto comidas.
Lo único malo es que me peso todos los días... y hasta varias veces...
Eso no me gusta hacerlo, porque se puede convertir en un TOC; si no es ya un TOC.

Hubo un tiempo en que me pesaba a todas horas, y dejé de hacerlo, pero ahora he vuelto a las andadas. Muy mal. La razón por la que lo hago es que me da miedo perder el control.

Se me ha dado bien adelgazar, aunque he tardado mucho y no he perdido tanto en comparación al tiempo que le he dedicado. Pero estoy contenta, me da la sensación de que es una cosa que puedo hacer bien en mi vida, y no quiero perder el hábito.

Siento que una de las cosas que yo quería se está haciendo realidad, que se han ido los 50 y que puedo seguir adelgazando. Llevo tanto tiempo luchando con la comida, que parece que al fin voy a ganar esta guerra.
Han sido tantos los kilos que he ganado, perdido, vuelto a ganar y vuelto a perder...
Tantas agendas y papelajos llenas de apuntes sobre dietas, ingestas, ayunos... Tantos documentos de word llenos de textos machacantes, insultos, tantas frases idénticas, tanto "qué gorda estoy", tanto "quiero adelgazar".....

Y sobre todo, tantos periodos de insatisfacción-mal comer-ansiedad-restricción-atracón-depresión...

Ahora, que he venido "vacía" de todo, que estoy un poco renovada; no quiero empezar a ponerme triste. Tampoco quiero estar alegre.
Tengo serias tentaciones de buscar a "alguien".
Pero no puedo. Sólo estoy yo. No puedo buscarle y decirle que creo que estoy bien. Porque me podría salir bien; sin embargo, si saliera mal no podría soportarlo y todo lo que he conseguido, con tanto esfuerzo, se perdería.

"Alguien" no viene a buscarme a mí, pues por algo será.

Vacaciones Terapéuticas :)

De vuelta de vacaciones...

No he engordado. Llevo comiendo normalmente un mes entero y no he recuperado el peso. Es la primera vez que me pasa esto tras seguir una dieta que me lleve a los 50.

Las vacaciones han estado bastante bien. Creo que he desconectado de casi todo. Fundamentalmente, del trabajo.

Pero a partir de hoy, todo vuelve a lo de siempre. He vuelto.
El objetivo de los 47 comienza hoy, el estudio, el trabajo, el ponerse las pilas.

Es como si mi mente se hubiera vaciado y tuviera que volver a llenarla. El problema es que no quiero volver a llenarla de gilipolleces y tonterías. ME gustaría llenarla de utilidades y habilidades.

PAra mí, el año siempre comienza en septiembre.

(Y muy buenos recuerdos: amo Formentera!!!!)