No puedo más, te lo juro.

:(

Ayer salí a hacer un poco de footing. Al principio estaba muy contenta, estoy siguiendo la dieta, estoy haciendo ejercicio, todo está bien entonces, no?? Pues al parecer no.

Llevo todo el fin de semana diciéndome: "ojalá no me llame nadie para salir ni para hacer ningún plan". Y así ha sido. NO he tenido que poner excusas para no quedar. Directamente, todo ha salido como yo había planeado.

Pero me siento sola. Estoy sola. No es por nada, me lo busco yo. NO hay de qué sorprenderse tampoco. Me aterran los fines de semana. Porque no tengo nada que hacer. Al menos entre semana, voy a trabajar, a mis cursos, estoy ocupada.

El fin de semana, de acuerdo, descanso y es imprescindible. YO no sé lo que quiero. No quiero estar sola, pero tampoco acompañada?

Me dan miedo los 4 días de fiesta que voy a pasar en casa.

por favor: no olvides esto

Bien. Ya estoy en 52.

No está mal. Pero voy a intentar no hacer más curas de zumos ni dietas de desintoxicación, porque desequilibran mucho el cuerpo y, sinceramente, a largo plazo no valen para nada. Además, la ansiedad que generan es brutal, aunque al principio no se note.

Voy a intentar por todos los medios ser muy sana, como en mis buenos tiempos. Y voy a intentar que se me queden grabados momentos malos, como este inicio de año.

Hoy he comido muy muy sano, y no me he saltado ninguna comida. Este es otro propósito que tengo que cumplir, de verdad. Saltarse comidas sólo sirve para llegar con más hambre a la siguiente, o a la siguiente, o para dislocar el metabolismo por completo.

Es verdad. Pero se me olvida, se me olvida y no quiero que se me olvide!! Porque se puede adelgazar comiendo, y de hecho, se debe adelgazar así.

Ahora, pretendo ir a caminar, e intentar hacer un poco de footing, pero sólo una vuelta, no creo que aguante más, teniendo en cuenta que mi forma dejará bastante que desear.

para qué? para quién?

Me siento fatal. Me siento fatal. ME duele la cabeza. NO me soporto. Evidentemente, no soporto a nadie.

Hace buen tiempo. INCLUSO hace CALOR. Y no me alegro. NO me apetece ponerme ropa de primavera. Tengo unos brazos enormes y blancos. FEOS Y BLANDOS.

La cara redonda. Hinchada. Inflada. Como un globo.

Quisiera madurar de una vez. Quisiera ser delgada de una vez para siempre.
O comprender que si nadie me quiere, no es sólo por mi físico, sino por mi carácter y mi actitud.

¿¿¡¡¡??

Qué gracia...

Llevo toda la semana con mucha hambre. Yendo deprisa a todas partes, con mucho estrés, con mucha ansiedad y comiendo mierdas:
por ejemplo, el lunes me levanté y desayuné un rosco de azúcar. Luego me tomé otro antes de salir de casa. Y un vaso de agua.
Llegué al sitio donde era la reunión, después de coger un bus que tardó 45 minutos... y llegué después de todo 1 hora antes!!! VAle, así que volví a desayunar mientras hacía tiempo. Esta vez: una tostada de tomate y un zumo. Después, fui a la reunión, y en el descanso para el café, pusieron bollitos, zumos, fruta...Y volví a desayunar!! al menos 6 ó 7 minibollitos y un zumo!!
Nada, un dolor de estómago brutal. Llega la hora de comer...Y quién come ahora??? Me compro una bolsa de pajitas de patata...Me como la mitad...

Vuelvo a casa. Y me quedo dormida 2 horas!! Como una boa, que necesitara hacer la digestión.......

Me levanto hecha una mierda. Voy a la cocina: y me preparo una sopa de arroz. Y un yogur. Me como la media bolsa de pajitas de patata que me quedaba...Y un yogur, y otro rosco de azúcar...

aaaayyyyyyyyyyyyy. Después de este día de mierda, decido que voy a comer lo que me dé la real gana (Dentro de unos mini límites) y no me vuelvo a pesar.

Aham. Y hoy han pasado 5 días. Y me he pesado. Y qué he encontrado??? 53.0!!!!!!!!

NO entiendo nada, con la dieta no adelgazo y comiendo porquerías tampoco! qué me está pasando???

Deben ser las reservas ésas extrañas que tengo por cada kilo, que ya las había perdido, y ahora se habrán vuelto a llenar pero sin modificar el peso de la báscula.

NO sé. EStoy loca, creo. El caso es que me he mirado al espejo, y como me estoy echando una crema reductora y parecía que tenía una cintura medio decente...me he dicho: ¿será la crema ésta, que es milagrosa, la que no me ha hecho engordar??

Voy a volverme más paranoica de lo que ya estaba.

El caso es qe vuelvo a la dieta como una oveja descarriada y muy arrepentida por mis locuras de la semana. Con las orejas agachadas y encima de todo, con las reservas llenas otra vez....

Este finde me tocaría la cura del zumo de manzana. Pero voy a tomar sopa también. Pero nada más!!

El lunes empezaré una nueva dieta contra la astenia primaveral y contra el cansancio.

Y para controlarme voy a hacer un cuadrante en una libreta, y a apuntar otra vez todo lo que coma.

En cuanto al ejercicio, estoy caminando mucho. NO voy a renovar en el gimnasio, porque ahora que empieza el buen tiempo, podré salir a correr o a caminar mucho más.

Bien.

MAñana volveré.

LA niña triste (y qué lenta voy yo...)

Definitivamente, es anoréxica.

Medirá unos 160 cm. Está flaca como ella sola. Se le notan los huesos de las caderas. NO tiene un gramo de grasa. La cabeza es más grande que su cuerpo.

En otro tiempo, tenía un pelín más de caderas y muslos. Ahora no. Va diciendo por ahí, orgullosa, lo que pesa, cuando adelgaza, dice que no puede ser: "He bajado a 42!!". Cuando engorda, también lo anuncia. Ahora creo que está en 45, así que se tiene que controlar.

Hoy he vuelto a observar su comida al mediodía: unas hojas de espinacas, con un poquito de aceite, y algo de carne. Ella no come grasas trans, si acaso, a alguien le puede coger una patata frita, en algún momento puntual. Luego, una fruta pequeña.

Nada más. Hasta que llega el viernes. Y es tiempo de salir. Le cuesta. Al principio, no quiere. La convencemos. SE toma un cocktail con alcohol.
Cuando vamos al siguiente sitio, va al baño, y tarda mucho. (Se puede vomitar un cocktail??). O es posible que tarde para evitar picar en exceso de la ración de patatas que hemos pedido. Llega del baño, con mala cara, lo que me confirma que sí, igual ha vomitado.

Empieza a coger una patata: la más pequeña del plato. Alguien hace un comentario: "El plato está lleno y coges las migajas???".

VAmos a cenar. Vuelve a desaparecer. PEdimos raciones, y no aparece. Empezamos sin ella. Cuando al fin llega, se bebe media cerveza. Nos dice que ya no puede beber más.

Y que esas raciones, no le gustan. Y que ha tardado, porque se ha encontrado con alguien. Come una o dos patatas más. Y se vuelve a ir al baño. Todo el mundo es ciego, o aquí pasa algo??

LA hora de las copas. Ella no puede más. SE pide una tónica.
SE sienta en una banqueta y nos observa beber.

Decide irse a la 1,45 de la mañana. En lo mejor de la fiesta.

Adiós niña triste, adiós.

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Mientras tanto, yo me bebo una copa, y luego otra. Además de todos las tintos anteriores. NOs vamos a un sitio a bailar? otra copa?? mmmh, no sé, pienso en la resaca del día siguiente....ufff, mejor no. Venga comparto una con alguien...
Nos hacemos fotos. NO me veo tan mal, qué lujo...

Llego a casa (muy tarde, o muy temprano, según se mire). Me peso. Joder, qué lenta voy. NO salgo de los 53. Pero gramito a gramito, he visto alguna mejoría, con pasar de 53,2 a 53,0......Es un logro. Añoro mucho volver a pesar 50..... Los veo taaan lejos otra vez... La culpa es mía, por descuidada. Por inconsciente.

Y pienso en la niña triste: 45 kilos.... YO también quiero. Igual ella quiere volver a pesar 42??

ME pregunto qué pasaría si yo llegara a pesar lo que ella...Sería divertido.

Allá vamos. Me conformo con 47.

Lentitud

A ver, me explico. Todo ha ido genial, he comido poco, he estado a dieta, cuando podía sólo tomaba líquidos. Pero hay una cosa que me ocurre, y es que una vez que adelgazo lo que ya he adelgazado otras veces antes, por cada kilo, tengo una reserva.

Todo esto se traduce en que ahora cada kilo, vale por otros 2 más. El esfuerzo se triplica. Y eso agota. Pero claro, la culpa es mía. Si no me dedicara a ser una inconsciente y a ser desordenada...

Este finde, he tenido que comer normal, y al menos, no he engordado.

Alguien me ha comentado: "Cuando dejes de pensar en la comida, ¡qué bien vas a vivir!". No lo creo para nada. Creo que eso sería mi perdición. Engordaría sin parar. Tendría problemas de estómago y sería infeliz. Ya hoy, me encuentro regular otra vez del estómago y tengo náuseas, por salirme de la dieta.

Este verano, tengo que estar más delgada que nunca. Y NO PUEDE SER DE OTRA FORMA.

Me voy a ir con unas amigas a la playa, y tengo que sentirme cómoda.

Ahora que empieza el buen tiempo, voy a salir a correr, o al menos a hacer marcha.

Ayer me probé unos vaqueros de la 36 que parecían muy pequeños y me quedaban bien, algo apretados, pero me entraban. Eso me anima a seguir. No me los compré porque tengo que moderarme también con las compras, no necesito nada!!.

No sé. Ya no estoy tan depre como en febrero, y en parte es porque me veo adelgazar otra vez. Pero me gustaría no engordar, sólo adelgazar. Y ya.

Hoy puedo volver a comer poco, y todas estas semanas, también.

Creo que iré más rápido si vuelvo al pescado hervido con verduras cocidas, y a las sopas. Los refrescos de cola sin azúcar vuelven a ayudarme mucho.

Espero poder volver a decir que me siento más delgada en breve.