Que llueva, por favor

Fuera hace mucho sol. Un día muy bonito. No hace frío. Se puede pasear, reír, comer; se puede disfrutar.
Pero yo sólo quiero que llueva. Quiero que llueva a mares, que caigan chuzos de punta. Y salir a la calle para limpiarme. Quiero que llueva en mi corazón. Quiero que la lluvia limpie el aire viciado. Quiero que la lluvia me quite el chicle que tengo pegado en el zapato, y me libere del fango que me ensucia hasta la cintura. Quiero que llueva.

Pero no llueve, y yo lloro. Pero las lágrimas no son suficientes.
Hay gente que dice que "esto también pasará". Otros dicen "ojalá todo lo malo de la vida fueran esas cosas".

Probablemente tengan razón en eso. Mientras tanto, yo pienso que me gustaría ser como tú. Perseguir tu comida por el pasillo con el hacha en la mano, hacerlo con gracia y sin preocupaciones; hablar con la gente como si te diera igual lo que pasa por sus cabezas, lo que hacen, sienten o dejan de sentir; hablar conmigo sin importarte; dar a los demás lo que necesitan, pero sólo cuando tú lo necesitas; conseguir ver una película entera sin pensar en que la persona que tienes a tu lado está viva; no responder ni hacer aprecio a todas y cada una de las llamadas de atención. Me gustaría no necesitar nada.

Y sé que no necesito nada. Pero aún sabiéndolo, me siento mal. Porque si no necesito nada, por qué os quedáis colgando del zapato?
No eres el único. Por eso quiero que llueva.

Quiero liberarme de toda esta mierda que no me deja caminar. Intento dejaros en una esquina, pero cada vez que paso por allí, os volvéis a quedar conmigo. Y otra vez a empezar.

Ojalá os disolviérais, ojalá os borrárais. Ojalá mi pensamiento se detuviera de una vez.
Quizás entonces me daría cuenta de que nada era real. Castillos en el aire, espejismos, malos sueños....

Que llueva, por favor.

remolinos del alma

pues sí...........estoy hecha una mierda.

dinámica

Creo que lo mejor es que no deje de escribir y no abandone la dinámica que me ha hecho adelgazar.
Ahora estoy enferma con algo de fiebre, y me duele todo. Es posible que sea de todo el estrés que he pasado y el esfuerzo que he hecho; y mi cuerpo se haya relajado ahora.
El problema es que estoy hecha polvo. Pero bueno, todo tiene sus consecuencias.

Estos días he comido normalmente.

Anoche cené sopa, pero también un sandwich y cereales.

Y hoy, pues no he desayunado, pero he comido mucho: pescado con patatas cocidas y un melocotón. A lo mejor así escrito no parece tanto, pero el plato era gigante. Esta noche voy a intentar tomar sólo un yogur. No creo que sea difícil por lo mal que me encuentro.
Y me iré pronto a dormir.

Mañana no sé qué comer. Probablemente tortilla francesa y judías verdes. Ya veremos.

Prueba superada!

Prueba superada! Y con éxito!!! Estoy muy contenta. Especialmente por mí, por mi reacción ante todo el fin de semana. Por portarme como lo he hecho. Me he notado segura, madura, y decidida. Me lo he pasado muy bien y no he dejado que nadie me haga sentir mal en todo el finde. Así que balance: muy positivo. Y lo mejor de todo, que ya está pasado. Todo el esfuerzo ha merecido la pena.

Esta mañana pesaba 49,8, así que tampoco he engordado mucho. Pero no me extraña, porque con el picoteo es fácil comer poco. En fin...Ya está.

Ahora, a seguir con mi vida. Ya que por fin he llegado a los 50 kilos (porque todavía no puedo decir 49....) Creo que voy a seguir mi dieta. No tan estricta como hasta ahora, pero voy a intentar llegar a los 49 exactos...Veremos, pero ya poco a poco, con calma, nadie me corre prisa ya.

Me siento muy bien. Voy a aprovechar para estudiar.

Es el día D

Pues 49,6........ No es un jolín, cuanto has perdido. Pero teniendo en cuenta que hacía que no veía el 4 en la báscula desde hace unos añitos....No está tan mal como esperaba.

Y en el trabajo sí que me han dicho "vaya, cada día estás más delgada". Lo que realmente, anima. (En el fondo lo pienso, y sé que es una gilipollez lo de la delgadez, pero a mí personalmente, me anima y mucho, y me siento bien y segura de mí misma; una idiotez, que seguramente podría cambiar si quisiera, pero no quiero)

En definitiva, que cuando vea a esta gente hoy, me voy a sentir un poco mejor que de costumbre.
De todas formas, el lunes me volveré a pesar, y veremos si sigo igual y entonces lo pasaré a la regleta. Pero no quiero ilusionarme con un número porque este finde, voy a comer, no mucho, pero que la dieta estricta, no cabe. Y voy a beber alguna copa y todo eso...No quiero llamar la atención para nada con mi forma de comer.

Y cuando vea a esta persona...ya veremos. Pero espero no hundirme, yo creo que no, porque evidentemente ya no representa nada en mi vida, ni tampoco debe representar nada. Después de este finde, no lo volveré a ver en mucho tiempo. Así es como debe ser, porque desempolvar el pasado es un atraso; y nunca mejor dicho en este caso, sería un suicidio para mí, porque de las cosas que se hacen mal, se debe aprender.

como un flan, mañana es el día...

Esta mañana sí me he notado pelín más delgada. Pero, es que claro, ayer por la tarde me entraron los nervios totales, porque soy idiota y no tengo remedio, porque no sé cómo puede una persona estar tan nerviosa por una gilipollez así...Y el caso es que se me quitó el hambre totalmente. Ni merienda ni cena. Fui al gimnasio, pero la profe no nos dio mucha caña. A esa clase no creo que vuelva más...de todas formas, hasta me vino bien, no sea que me den hipoglucemias, aunque con el nivel de adrenalina que tengo yo ahora...no creo que me den hipoglucemias de ningún tipo.

Llegué por la noche a casa super nerviosa. Menos mal que me tranquilizaron un poco mis compañeras. Me dormí a las 2 y me he levantado a las 6 y media. Como un buho.
Ahora estoy nerviosilla y tengo miedo. Qué payasa. Parezco adolescente. Mañana viene esta persona (y otras)... yo creía que me iba a poder comportar naturalmente, pero ya no sé si podré!!

La verdad es que he hecho mucho esfuerzo para este finde, y al menos, me sirve para mí, porque en mi cuerpo lo llevo. Aunque las cosas salgan mal este fin de semana, habrá merecido la pena hacer esta dieta express estricta.

No creo que mañana pueda escribir, ni durante todo el finde. Está claro que la comida no será un problema, sino más bien la convivencia con esta persona.

Bueno, mañana me peso. Cuando pueda escribir, veremos el mini-progreso...algo habrá hecho.

quedan dos días....

Pues ayer por la noche pasé mucha hambre. Fui al cine y el olor de las palomitas me mataba más aún. Creo que eso es de las peores cosas que llevo: los olores. Si sales y pasas al lado de restaurantes, los lugares de comida rápida, las tiendas de chucherías, huele todo tan bien, que es prácticamente hipnótico.

Cuando llegué a casa me tomé un zumo y una tortita de arroz con un quesito light.

Lo peor es que no me noto para nada más delgada. Pero para nada, eh? En la ropa, psssh, algo pero mínimo mínimo. Otras veces cuando estoy adelgazando, lo noto mucho más.

Creo que es la reacción de mi cuerpo a no perder nada de nada. Y encima yendo al gym, que debería hacer algo...Bueno, imagino que esto es cuestión de tiempo.

Lo mismo que uno no engorda en un día ni en una semana, sino que se tarda más tiempo en que los kilos se instalen.
Es pesado, pues sí. Y hacerse a la idea de que es para siempre....más aún.

Hoy estoy igual, desayuno mini yogur líquido, barrita de cereales. Comida: pescado y verdura hervida, fruta....

Sé que cuando me pese el viernes y vea el resultado, voy a flipar.
No estaré en 49 ni de broma. Pero bueno, es algo con lo que ya contaba. Al menos habrá servido para darle un susto al organismo, y prepararlo para adelgazar quiera él o no.

Por si esto no fuera poco, no me veo nada guapa ni hay de donde sacar. Nada en absoluto.