"A borriquitos"

Por primera vez en mucho tiempo, o al menos a mí me parece mucho tiempo, estoy contenta.

Me siento bien. Al igual que cuando estoy triste sin motivos (la mayoría de las veces) hoy estoy contenta sin razón. Al parecer, sí que las hay: me encuentro bien, fantaseo con la idea de salir y arreglarme, tengo fuerzas para trabajar, ha salido el sol, es sábado y tengo tiempo para hacer lo que quiera, puedo expresarme en este blog, miro por la ventana y me gusta lo que veo...

A pesar de todo, mi peso sigue mal, aunque ha influido que estas semanas he estado comiendo un poco mejor y ahora estoy en 51.
No es un: wow! pero como digo, hoy estoy contenta.

A menor peso, mayor felicidad. Siguen una relación inversamente proporcional. Pero hoy, no creo que tenga nada que ver.

El hecho de estar sola, tiene sus ventajas. Aunque ayer echaba mucho de menos estar con alguien. Es bonito despertarte acompañada y sobre todo, sentirte querida, aunque sólo sea una sensación. Aunque no sea real.
Una compañera mía que está casada, me estuvo contando su excursión de semana santa.
Se fueron a hacer senderismo y encontraron muchos caminos inundados. Ella estaba cansada, le dolía la espalda, tenía barro en las botas...ya no podía más. Y me dijo que su marido se lo notó en la cara y le dijo: "se acabó, te subo "a borriquitos"".
Entonces la cogió y atravesaron el camino..."a borriquitos".
Mientras me lo contaba sonreía, reía, me decía que los amigos con los que iban se partían de risa, todos con el agua por las rodillas y ella..."a borriquitos".
Qué contenta estaba. Siempre me habla muy bien de su marido. Que la cuida mucho, que le regaña si no descansa, si no come, si le duele algo y no se toma un analgésico...

Y es que la mejor forma de querer a alguien, es cuidarlo.

Luego estuvimos hablando de mí. Me estuve quejando porque mi jefa siempre anda diciéndome que tengo muchas ojeras y que no parezco saludable. Le dije: "qué voy a hacer yo si tengo muchas ojeras?? son las que me han tocado por genética y por naturaleza". Entonces me miró, y con ese gesto tan sereno suyo me dijo: "pues las ojeras no siempre son un inconveniente, pueden hacerte parecer interesante. De hecho, muchas actrices, se las pintaban. Además, a quien le tengas que gustar, le vas a gustar con ojeras y sin ojeras".

Me quedé petrificada. ME gustó muchísimo lo que me dijo. Lo mejor era que yo no lo estaba diciendo ni mucho menos por quejarme de mis ojeras, sino por el hecho de que mi jefa no me deja en paz. Que me tiene observada y vigilada. Por eso, su respuesta me cogió totalmente por sorpresa y para mí fue un comentario muy bonito. Me animó y me pareció el mejor consuelo que pudo haberme dado. Por supuesto, los malos pensamientos sobre mi jefa desaparecieron. Los diferentes puntos de vista de la gente son, a veces, geniales.
También se me saltaron las lágrimas cuando otro compañero de trabajo me defendió delante de todos, por una cosa que yo había hecho mal. ME justificó, exculpó y los dejó a todos callados.

Son esas pequeñas cosas las que te hacen darte cuenta de que en la vida hay personas brillantes. Que hay gente muy buena. Que como ellos dicen, hay más que "urdangarines", ladrones, aprovechados, trepas, narcisistas, gilipollas, mentes retorcidas y asesinas...

De verdad, cuando estás hundida, hay mucho más que la gente que se ríe de ti y se regodea y te pisa también si puede. Hay personas que te echan un cable, que siempre tienen una palabra bonita para ti y que están de tu lado. Personas que cuando no puedes más, te llevan "a borriquitos" por la vida.

quiero tener 7 años

Capulleando.

Capulleo por la mañana y por la tarde. Llevo capulleando mucho tiempo.

Ayer, me pasaron unas fotos antiguas, de hace 7 años por lo menos. Y yo estaba gorda, pesaba 60 kilos, por lo menos. Era el tiempo en que lo único que quería era ver feliz a mi madre.
Ser una buena chica, estudiar, portarme bien. Qué aburrimiento de vida. Y ahora, veo que sigo igual. Yo creía que había evolucionado. Pero mírame, sigo gorda y sigo siendo una tonta. También pensaba que había mejorado...pero nada más lejos. Sigo igual.

ME pregunto que hubiera pasado si yo no hubiera sido tan dependiente de mi madre. En un intento por echarle la culpa a alguien, me pregunto que hubiera pasado si mis padres, en lugar de machacarme con el peso, me lo hubieran alabado.

Si en lugar de forzarme tanto a comer, me hubieran dejado en paz.

Si cuando tenía 7 años y estaba delgada, me hubieran halagado en lugar de decirme que parecía enferma. Si me hubieran dicho, como en la película de Criadas y Señoras, que "yo era buena, yo era lista y yo era importante".

Si mi padre me hubiera querido.

Sí, les estoy echando la culpa de mi infelicidad, pero, como se dice en twitter...#teníaquedecirlo.

Puede que de esa manera, no hubiera asociado la delgadez a algo malo. Y después no hubiera engordado ni me hubiera dado cuenta de que la única que estaba contenta con mi gordura era mi madre. Yo vivía en la sociedad del culto al cuerpo y, contra todo pronóstico, había renunciado a algo preciado. Quizás, no hubiera estado obsesionada con la comida, ni con las dietas, ni hubiera pasado tardes enteras comiendo, ni hubiera ayunado, ni hecho tantos regímenes raros. No hubieran llegado las inseguridades y las contradicciones.

Por qué nunca me apoyaron con las dietas sanas?? por qué me ayudaron a engordar, si yo estaba sana?. Y estaba delgada. Por qué una niña gorda era igual a una niña sana?? por qué mi madre ponía toda su felicidad en mis ganas de comer??
Por qué yo no tuve el suficiente valor, como toda niña o adolescente rebelde, para "portarme" mal y no hacer caso?. PAra eso están las madres!! para no hacerles ni caso!! no tenía que haberla convertido en una amiga. Tenía que haber desobedecido, pataleado. Tenía que haber sido libre e independiente. En su época.

YA. YA lo sé. Ya no soy una niña, ni adolescente. Estoy muy mayor. Mayorcísima. Pues ya está. Por qué no cortas de una puñetera vez el cordón??

En el fondo, lo único que quiero es volver a estar delgada como cuando tenía 7 años. Sé que parece una idiotez, y es casi una patología. PEro yo estaba feliz, tenía una bici rosa, y toda mi ropa era bonita. Y yo estaba flaquita, pero muy guapa. No estaba enferma. NO. Aunque mi madre se empeñaba en decir que sí. Incluso pienso que era envidia. Yo no podía ser más que ella. Tenía que estar gorda y ser fea.

Eso es lo que pienso. ES una locura. PEro lo pienso de verdad.

Lo daría todo por volver a tener 7 años y rebelarme contra ella; porque, en el fondo, ni siquiera ahora que he crecido soy capaz de ser lo que verdaderamente quiero ser. Necesito volver a ser lo que era, y que nadie me lo arrebatara.

anímicamente mejor

Desde navidades he pasado una etapa bastante mala, creo que ya estoy mucho mejor. Aún tengo una especie de tintineo en la mente recordándome que tengo que estar triste, enfadada y mal, muy mal. Pero ya no es tan fuerte.

Estoy gorda, eso sí. Gordísima. De 49 kilos nada, hoy por ejemplo pesaba 51.7.

Me sale molla si me pongo pantalones ajustados, y algunos, no me quedan tan bien como cuando pesaba dos kilos menos. DE 47 kilos, ya ni hablamos. No los he visto ni de lejos.

Mi objetivo ahora, que estoy un poco mejor anímicamente, es llegar a los 50 y quitarme la molla asquerosa de la barriga.

Me conozco, y sé que no va a ser fácil. Aunque sean sólo dos kilos.

También estoy muy estresada con el trabajo, aunque intento pensar conscientemente que estresarse por esas cosas es una soberana gilipollez.
Por otra parte, el tiempo pasa muy rápido y yo me hago más vieja y más fea. Y encima gorda. De un tiempo a esta parte, se me ha puesto una mala cara....tengo muchas más ojeras y hoy por ejemplo, me la notaba hinchada. Qué sé yo.

ME encanta Louise Roe, es la que presenta Plain Jane en la MTV. Modelo, periodista y presentadora, y siempre hecha un pincel, se ponga lo que se ponga. Aunque claro, con ese tipazo, tan delgada y siempre con tacones...no me extraña.
No se me carga la imagen, bueno, ya la pondré. A ver qué tal me va esta semana.

Sin embargo, no quiero salir

Bueno, voy a empezar.
Mal, todo mal.

En las fiestas, la lié parda. Cómo no. No podía estar calladita dos semanas y mantener la compostura. No. No podía, sencillamente, engancharme a la botella de vodka negro o a la de anís del mono o a la de ron pompón. No. Yo tenía que darle las fiestas a las únicas personas que me quieren, y así llamar la atención. Tenía que enfadarme, cabrearme, patalear y tener una mala actitud. Como si fuera una niñata, qué vergüenza.

Y llorar y llorar. Y desear volver a estar sola cuanto antes. Y querer irme antes de tiempo. Como una desagradecida y una inconsciente tiparraca. Qué asco doy. Lo sé.

Lo peor de todo, es que cuando me quedo sola, sigo llorando. Porque me doy cuenta de que huyo. No me enfrento. Me estoy pasando mi hipnótica vida alejándome de los problemas y de las alegrías. Me estoy estancando en la tristeza y el enfado. Incluso en la envidia maligna. Porque no consigo nada, ya que no hago absolutamente una puñetera "o" con un canuto.

La única salida es querer salir. Esforzarme en sonreír, en querer a los que se preocupan tanto por mí, a los que hago sufrir con mi actitud. Y a los que se preguntan qué coño me pasa o también: qué moscarraca le habrá picado a esta gilipuertas hoy, cojones?

Me gustaría volver a centrar todos mis problemas en la comida. Ahora que están todos fuera, no puedo manejarlos. Me desbordan.

No entiendo porqué no quiero salir y ser feliz. No lo comprendo. Y sigo sin aceptarme a mí misma. Gordura y fealdad, por dentro y por fuera.

"Morry Christmas"

Muy buenas.

Este año, para variar, no voy a enfadarme, ni a estar mal, ni a despotricar en las navidades. Sólo para variar un poco. Por generar un cambio, que tal vez genere más cambio.

Os quiero desear felices fiestas y feliz año a todos y todas l@s que os pasáis por mi blog, l@s que me ayudáis comentándome, l@s que perdéis el tiempo leyendo mis gilipolleces.

Este año voy a dejar de pensar que estoy gordísima y no merezco vivir. Al menos durante estas dos semanas. Al menos hasta que pasen las fiestas.

Tenía un par de ideas estúpidas sobre cómo sobrevivir a las fiestas sin engordar, e incluso adelgazar un poquito. Quería hacer un vertedero de comida y fotografiarlo al acabar la navidad. EStoy de la olla, se me va, se me va. No lo voy a hacer. No tiene ningún sentido: ir cogiendo todo lo que me ofrezcan y guardármelo para hacer un bonito ataúd de comida, bombones, mantecados, dulces y otros hidratos. No tiene sentido. Más fácil será no cogerlos. Estoy mal, pero eso me había parecido una idea genial hace tan sólo tres días.

No sé ni lo que pensaré ni lo que pesaré cuando acaben las fiestas.

Ahora sólo prometo ser sana y tener una buena actitud.
Gracias de nuevo
Salud y felicidad para todos. Este año, me adecúo al canon navideño.

Una inusual tranquilidad y, en cierto modo, algo de paz me están invadiendo. Sin embargo, no se trata de estas fechas, sino de la desconexión y las vacaciones.

"Morry" Christmas

ESTO no ha terminado

Esto no ha terminado.

Sé perfectamente cómo soy y cuáles son mis puntos débiles. Lo más fácil es estar todo el día triste, no salir, sentirse mal, dedicarse a dormir y dormir, a la inactividad. Encender la televisión y no ver nada en absoluto. Sentarse delante del ordenador y no hacer nada.

Hobbie favorito: el barbecho.

Estoy aislada, y también lo sé. Soy muy consciente de mis voces interiores: "dejadme en paz, todos, dejadme, dejadme, dejadme..."

Invierno es igual a depresión, a aislamiento, a dejadme en paz, a no tengo ganas de nada?? Me da igual. Insoportable, como casi siempre.

Nunca tengo bonitas palabras para mí misma, pero tampoco las quiero.

He aceptado que me quedaré sola, que nunca podré demostrarle a nadie que merezco la pena. Y no es autocompasión, ni ganas de que me consuelen y me digan: que no, mujer, que nunca se sabe....Porque sí que se sabe. Cada vez es menos pronto, como ya he dicho otras veces. En lugar de tener más ganas de luchar, de vivir, y de hacer cosas; me sucede al contrario. Mi vida decreciendo. Y como siempre, ninguna ilusión. Si no quiero nada, si no hago nada, qué vida es ésta.

Y el ser un coñazo. El no aceptar a la gente, porque ni siquiera me acepto a mí misma. El no esperar nada de nadie, pero al mismo tiempo decepcionarme porque, en el fondo, sí que espero cosas. Y volver a empezar, y decir que no me volverán a engañar, que ahora sí que sí, que se van a enterar.... De qué se van a enterar, absurda estúpida?? Enterarse de qué. La que no me entero soy yo.

Demasiados lamentos, demasiadas quejas, demasiadas críticas, demasiada negatividad. Pesimismo, nihilismo, que me den por saco.

A todas luces, la peor. No quiero, no quiero.
Lamentarse de no ser nadie, pero no hacer nada para merecerme cualquier cosa.

Menos que mediocre.

Pero esto no ha acabado. Qué pasa. Jodida NADA.

quiero cambiar

Voy a seguir hablando de lo mismo de siempre, quiero pesar 47 kilos de una santa vez por todas. Quiero mirarme al espejo y verme delgada. No flaca, no esquelética, no gorda, no gordita, no normal. Quiero delgadez.

En los 49-50 kilos, se vive bastante bien; en lo que a libertad de comidas se refiere.
Hago lo que me da la santísima gana. Hago cosas impensables, que jamás de los jamases pensé que pudiera hacer cuando pesaba 55 kilos.
Y yo me quedo flipando. Es lo que me alucina del todo. Puedo comer lo que quiera. Y no engordo, pero claro.....Tampoco adelgazo. Por eso, sé que tengo que hacer un esfuerzo otra vez. De los 55 a los 50, me costó, pero mereció la pena.

El problema es que me tengo que poner seria. Y no me pongo. No hay nada que me motive a perder peso. Veo gente que lo consigue, que llega, que es delgada y que está guapa.

Hoy no he desayunado.

He comido a las 4 de la tarde:

2 latas de atún con tomate
2 trozos de tortilla española
1 bollito de pan
1 frigopie
5 moras de chucherías

Y he cenado:

5 trozos de cazón
y algunos dados de patatas
ah! y un yogur helado

Una auténtica pasada. Es normal que no adelgace, lo que no sé es como estoy en el peso en que estoy!!

Es cierto que estoy muy nerviosa, que me muevo mucho y que hay días que tengo el estómago muy revuelto y no puedo comer mucho.

Sin embargo, tengo que encontrar la forma de volver a coger mi dieta por banda, y ponerme a tope: volver a las verduritas con el pescadito a la plancha. Dejar los helados, así sean yogures, frigopies o polos de hielo. Eso siguen siendo calorías innecesarias.

Dieta espartana ya!! pero yaaaaaa!!!!!!

Vale. Y no puedo eternizarme. ESto no es serio. Si me pongo a perder, quiero perder y punto, y sé lo que hacer para conseguirlo.

Vuelvo a mirar mi interior, y no quiero adelgazar para los demás. No se trata de eso, de verdad que no. Sólo quiero verme y reconocerme frágil y ligera. Nada más. Superficial?? Puede ser, me da igual. O no lo sé. Yo creo que se trata más bien de algo más profundo. Tiene que ver conmigo y mi manera de ser.

No estoy enferma, no estoy loca. No quiero ser anoréxica. Puede que haya tenido "problemas con la comida". Pero la gente sí puede cambiar. De hecho, no paramos de cambiar.

Y yo quiero dejar de tener "problemas con la comida". No estoy trastornada. Sólo soy alguien que sigue un régimen para adelgazar. Por muchas razones, por una principal: porque quiero yo.