la segunda peor resaca de mi vida

Sin ninguna duda. Esta mañana, me he levantado y estaba mareada.
Normal, es que soy idiota. A quién se le ocurre beberse hasta el agua de los floreros?
Ni aunque tuviera costumbre, comiendo lo que comí, hubiera sido posible un colocón menor.

PEnsé: bien, esta noche voy a salir, así que comeré poco para pillar una cogorza mayor. Es que soy idiota. Es que no sé nada? Intoxicación etílica en toda regla.

Desayuno: nada
Comida: ensalada de tomate con atun natural. Huevo al microondas. 1 mandarina.
Cena: un par de patatas fritas de bolsa. Todo el alcohol que tuve a mi alcance....

Resultado: Colocón muy divertido. Alegría y euforia. Llegar a casa por la mañana. Dormir tres horas. LEvantarse y empezar a encontrarse mal. MUY MAL.
Frío, vómitos, deshidratación, sensación de perder la conciencia, temblores, sensación de "me voy a morir".

En serio, muy mala. Aún estoy mareada. Aún tengo resaca.

Claro, estoy más delgada, pero de todo el líquido que he perdido.

Nunca más, en serio, aunque se haya dicho y oído muchas veces. Nunca más un resacoón como este. TEngo que ser responsable con mi cuerpo.

No puedo maltratarme de esta forma.

qé mala cara tienes....

Hoy me decían mis amigas que no puedo estar gilipocha durante más tiempo.

Es hora de hacer algo, realmente.

Que no puede ser, que cada vez que me preguntan que cómo voy les diga que: "tristecilla", "chunga", "ffff", "vaya mierda de todo"..... etc.

Y lo he estado pensando...quizás esté en parte mal porque ya no hago dieta.

Ya no estoy tan preocupada por el peso como antes, porque, aunque sigo estando gorda; no estoy tan gorda como "antes".
Además la gente me sigue diciendo que estoy más delgada. (y que tengo mala cara).

Quizás, si vuelvo a mi dieta, volveré a tener un objetivo en mi vida, y entonces me irá mejor.
Independientemente de todo esto, ha pasado algo injusto y me ha afectado mucho. Por eso estoy tan plof.



Hoy me he visto en un vídeo y en comparación al resto de la gente me he observado taaaaan pequeña....taaaaan poca cosa......taaaanta pena es la que doy....

Pequeña, poca cosa, pero gorda....Cómo puede ser todo a la vez???

Por eso, a veces pienso que si yo tuviera un par de ovarios, como los de las mujeres que son mujeres de verdad y están orgullosas de su cuerpo...me vería grande, guapa, radiante, y tumbaría a quien fuera.

Sin embargo, así, sólo conseguiré menguar, más y más cada vez. Seré más y más pequeña. Nadie se fijará en mí.

YA ni siquiera me pongo tacones. Ni de los cómodos.

YA ni siquiera me pongo corrector de ojeras por las mañanas.

YA ni siquiera combino la ropa como es debido.

YA ni siquiera puedo comprarme ropa (por los remordimientos).

Un hobbie?? ´Sí, quiero?`

Un enfermero, eso es lo que necesito. Alguien que me cuide.
Mientras tanto, vuelvo a la dieta, aunque no tengo mucha fuerza...
Pero lo necesito, porque me estoy desequilibrando mucho y esto no me va a llevar más que a sufrimiento.

Esta mañana pesaba 49,4

y esto es lo que he comido:

Desayuno: nada
Media mañana: un trozo de pan y un qesito light.
Comida: arroz con filete de pescado emperador y algunas patatas fritas.
Merienda: un plátano.
Cena: chocolate, chucherías, chicles, gusanitos.....Genial vamos.

un cambio, pero ya

Situación caótica originada por la continua soledad, por el alimento de los pensamientos negativos, por la repetición de comportamientos rutinarios que no llevan al éxito, por la crisis de valores, por el déficit, por las ganas "desmesuradas" de empobrecer.

Necesidad de cambio, de nuevos horizontes, de nuevas líneas de actuación.

Nada que no se haya dicho, o se haya pensado antes.

Estancamiento y conformismo. Mediocridad.

Vuelta a la cama. Vuelta a lo mismo.

Perder mi tiempo en buscar fotos de Queen Latifah.

Gente guapa, gorda o flaca.

hoy: un día bueno :)

Es la primera vez que llega el invierno y no subo de peso.
Creo que es la primera vez que me mantengo por debajo de los 50 durante tanto tiempo.
Más o menos, llevo pesando 49 con algo o 48 con mucho desde el verano.
Eso son unos 6 meses conservando el peso y no subiendo.

He superado la navidad sin subir. De hecho, estoy muy sorprendida por el hecho de que mi cuerpo ha aprendido a mantenerse y que mi estómago se llena, realmente se sacia.
Cuando como más de la cuenta, me encuentro muy mal. Es posible que me haya acostumbrado a comer menos.

Es la primera vez que hago una dieta y consigo llegar a una primera meta sin engordar al dejarla.
Nunca dejé de comer hidratos, pero sí los limité.

Y ahora, el comer de más alguna vez, no me engorda.

Ayer por ejemplo comí:

Desayuno: cereales con leche desnatada.
Media mañana: medio cuarto de tortilla y un pellizco de pan. 1 zumo de naranja.
Comida: Tortilla francesa de dos huevos. 2 biscotes de pan y 1 qesito light. 3 ciruelas.
Merienda: 1 zumo y 1 croissant!!
Cena: 1 bocadillo de paté de atún y queso y medio plato de pasta con tomate. Y de postre: 6 galletas oreo.

Y esto es poner un ejemplo. Vamos, un paraíso de hidratos de carbono. Digamos que hay días que como lo que me da la gana. Hay días que tengo más hambre; y otros, menos.

Y me mantengo.

Por una parte está muy bien. Pero no quiero relajarme y conformarme con este peso. Pero la primavera está relativamente cerca.

construir

NO somos eternos, aunque a veces se nos olvide.

Llevo dos días bromeando sobre posibles formas de suicidio asistido: mátame, ayúdame a morir, me voy a colgar, empújame por la ventana, pégame un tiro. Las dos primeras veces, tenía su gracia. Inmediatamente después, ninguna gracia en absoluto.

Esa frase que circula o circuló por ahí: "las cosas están para usarlas, las personas para quererlas...el mundo va mal porque queremos a las cosas y usamos a las personas". Empleados, amigos, compañeros, familiares. Somos manipuladores. Trepas. Incautos. Caraduras. Mequetrefes.

Nere, construye. La gente no tiene nada. No tenemos nada. Construye.
Nada es eterno.

Intentaba refugiarme en el trabajo. Otro error para engrosar la lista.

Dónde me refugio?? Qué tengo que construir y cómo lo hago??
Qué construyo? Cómo lo hago?? Por dónde empiezo??

Casi nadie construye.

Cada vez es menos pronto. Se me pasan los días sin saber nada.
Miro a mi alrededor y sólo veo crisis. Dónde están las personas que construyen??

Nere! Construye algo!!
Y no se me ocurre nada para construir.
Y cuando se me ocurre algo, siempre pienso lo mismo: NO LO VAS A CONSEGUIR. O también: Y PARA QUÉ??

...leave me alone to sleep

En lo que va de mes de diciembre, me he puesto enferma dos veces.
Me encuentro fatal, tengo fiebre, no tengo hambre, no me encuentro nada bien.
La última vez que me pesé fue el 26 de diciembre, para ver los efectos de las comidas de navidad. Pero sigo pesando lo mismo.

Cuando me encuentro tan mal, la verdad es que en lo único que pienso es en dejar de hacer tonterías. En ser equilibrada y sana.

Me duele todo. ME gustaría no haber hecho planes para nochevieja. Porque lo que menos me apetece ahora mismo es una fiesta.

Me quedaría en casa, tranquilita; estoy super sensible y lloro hasta con los anuncios demagógicos de la navidad.
Me quedaría en casa, encendería unas velas y me taparía con la manta. Pondría un programa de televisión basura y me dormiría tranquilamente.

Sin más

Ayer una amiga nuestra nos decía que fue al médico y que había llegado a los 47 kilos. Antes pesaba 45. Y dice que su próxima meta son los 50.

A mí, esto me dio ganas de llorar.

Yo he vuelto a subir a 49,6.

Ahí oscilo.

De nuevo, no estoy agobiada. Pero porque tengo un plan.
Mantenerme en 49 y pico está resultando, y sé que cuando pase el invierno será "fácil" dar otro empujón.