mini tregua

Tengo un estado de nervios que no debe de ser sano.
Y lo peor es que no sé de dónde vienen. Esto es una mierda. Ayer me puse como loca limpiando toda la casa: barriendo, pasando la mopa, fregando, ordenando, fregando los platos, planchando. ME puse a oír música, me puse a hablar por teléfono. ME fui a la calle, estuve andando, estuve atacada.

Nere: "no se te ocurra empezar a comer ahora!!" Me apetece moverme y soltar palabrotas por un tubo como si tuviera el síndrome de tourette. Estoy desequilibrada totalmente. No paro de pensar, NO PARO!!!

Y el trabajo para arriba, y las vacaciones por abajo, y los jefes qué horror, y mi vida qué hago con ella, y mi cuerpo y mi mente qué hago, qué hago, qué hago!?!?!?!

"Nere: no se te ocurra empezar a comer ahora!!!!"

Estoy estancada en los 50. Esta mañana pesaba 49,9.
Es cierto que he tenido una cena de despedida, y una comida. Pero, también tenqo que tener en cuenta que yo soy así de lenta. Y que he estado muchas semanas en torno a los 51, y que me costó horrores bajar a 50.

LO que no puedo es empezar a comer. Me refiero a que las vacaciones están aquí, pero mi dieta no se puede ir de vacaciones!!!

"A ver, Nere. TEngo una idea: tregua. Vamos a intentar mantenernos en los 50, pero sin subir, eh??? sin subir nada!!! Y ya veremos en septiembre, cómo lo hacemos para bajar."

Tregua. Pero la dieta no se va de vacaciones. Se queda igual.
Si la dieta se va de vacaciones, a tomar por saco los 50 kilos.

arreglos y desarreglos

Peso 50 kilos.
Confieso que el domingo tuve problemas para contenerme. Y cuando salí por la noche, me tomé dos tintos con limón, medio bocadillo de queso y champiñones, además de ½ batido de vainilla y ½ crepe de chocolate. Ah, y ½ copa.
Fatal. Ya me sentía mal por comer el medio bocadillo, pero lo del batido y la crepe era innecesario totalmente. Y el alcohol, también me lo podría haber ahorrado.
Luego, el lunes, terminé de liarla y desayuné un zumo de naranja, un vaso de leche y media tostada. Y almorcé: huevo frito con patatas fritas. Para continuar: algo de pan, un poco de tomate con queso fresco. Y de merienda-cena: medio bocadillo de queso (queso además del normal, del graso, vaya) y 1 melocotón. Y tres galletas de chocolate.
Una osa.
Me sentía fatal esta mañana, no del estómago, sino por el remordimiento de haber comido tanto y haberme saltado el régimen. Y no me quería pesar. Pero al final, lo he hecho, y al ver el 50.0, no me lo creía. He vuelto a subir a la báscula. Y así hasta 3 veces.

Vale, no he “engordado”??. Tal vez no numéricamente, pero el estropicio ya está hecho y esta semana lo tengo que arreglar otra vez.

Vine con una preocupación añadida. Ayer por la noche tenía ganas de llorar, estaba super deprimida. Esta mañana, exactamente igual. Y ahora, por momentos, la depresión viene y va. Además, hoy me han dado otra mala noticia…

Pero si me apoyo en mi idea de adelgazar, todo se vuelve de color de rosa. Al ver que no he engordado, que lo puedo remediar, que puedo seguir adelgazando, que puedo seguir contando calorías cada día, que puedo seguir intentando que la ropa me quede un poco más ancha cada vez, que puedo seguir intentando ser flaca. La vida se hace más fácil. Mi pensamiento se gira y se enreda en las dietas, el metabolismo, el ejercicio, las calorías, la energía, el autocontrol… Y puedo olvidarme de todo lo demás, y ser sólo yo y un único pensamiento: el de ADELGAZAR para siempre.

Y digo para siempre, porque siempre estaré adelgazando. Incluso si llego a los 47. Porque el mantenimiento de ese peso será como una dieta para adelgazar de por vida.

Hoy, voy bien. Desayuno: 1 melocotón, Comida: verduras al vapor con atún al natural, 1 rebanada de pan. Merienda 1 melocotón y 1 yogur desnatado. Y no pienso cenar. Me tomaré una cola zero.

bye rehab

..."THEY TRIED TO MAKE ME GO TO REHAB, AND I SAID: NO, NO, NO !!"

ay,ay,ay 49,9

Bueno, sigo pesando 50, como ya vaticinaba.

Esta semana he estado pesando:
Lunes: 49,3
Martes: 49,4
Miércoles: 49,4
Jueves: 49,9
Viernes: 49,9

Durante los tres primeros días estuve super contenta, creía que podría mantenerlo…
Pero el jueves y hoy, viernes; qué desilusión.

Ayer tenía mucha hambre por la noche y fui a cenar a un asiático. Pero no quería “cagarla”, así que me porté bien, y comí ensalada, algo de arroz y fideos y luego mucha fruta fresca. Era tipo buffet, así que podías coger lo que quisieras. Me costó mucho no repetir de los platos de arroz y fideos y echarme poco…viendo a todo el mundo comiendo sin parar de todo. Ay.
Estuve a punto de no ir. Si anoche me hubiera tomado sólo una cola zero, hoy tal vez pesaría menos….No sé.

Este finde, me voy de nuevo fuera. Y de nuevo, no quiero venir con un solo gramo de más. Por favor.

Mi estado de ánimo?? No lo tengo muy claro. No estoy pasando hambre, con esta cosa de “nutrirse” y no tomar cosas insanas, pero a veces tengo tentaciones.
Sin embargo, siento una desgana suprema hacia todo lo calórico, porque pienso mucho en sus consecuencias. Cuando tengo hambre y me como un plátano o un vaso de leche desnatada, pienso:

“Son 90-100 calorías…Podría estar tomándome una galleta de chocolate…o …qué leche!, que le den a todo y me voy al Mc Donalds y me compro un Mc Flurry de milkybar y caramelo y que se nutra otra! Que yo quiero mierda hoy!!”
Pero, luego lo pienso y no lo hago. Me tomo la leche, o la fruta o las verduras….

Hoy estoy algo desmotivada, siento que no avanzo.
Pero va por días, porque al principio de la semana estaba super contenta y con muchas ganas de NO COMER.

Hoy tenía hambre a media mañana. Me he comido un plátano…pero seguía con hambre. Menos mal que una compañera me ha llevado a tomar café y me he podido beber una cola zero. Ahora estoy mejor.

Hoy me toca comer pisto de verduras, huevo y atún. Todo cocinado con una cucharadita de aceite. Y una rebanada de pan…Ay.

Y luego, tanto cuidarse, tanto cuidarse…para qué?? Si me veo horrible. FeA. Feísima.
Vaya cara. Vaya cuerpo. Qué horror. El pelo me lo veo mucho más seco y las uñas también las tengo regulares…Y la piel de la cara no me gusta nada tampoco.

Ay.

49,1 ??? más bien un litro de agua de menos....

ALUCINANTE.
El viernes por la tarde comí más pan del necesario, tenía hambre y me sentía: triste, apagada, sin fuerzas y confundida respecto al fin de semana que se me presentaba. Me acosté a las diez de la noche.

El sábado por la mañana me pesé y seguía en 50,2; me alegré mucho al saber que no estaba "más gorda". Desayuné leche y tostadas, como siempre, y luego quedé para comer con unas amigas. Comimos en un restaurante que tenía menú.

MIS amigas me comentaron que, para vivir fuera de casa, yo estaba muy delgada, y que normalmente sucedía lo contrario. Empezaron a contar historias de gente que vivía fuera y que se había puesto enorme. Dos de estas amigas estaban intentando adelgazar y la tercera, ya estaba suficientemente delgada.
Tomamos un primer plato, yo escogí un revuelto de setas, del que me comí la mitad, porque me sentí acomplejada: ninguna de ellas se terminó el suyo.
De segundo escogí pescado a la plancha con ensalada. Y decidí comérmelo entero independientemente de lo que hicieran ellas. De postre: sandía.

PEro en general, noté mucha preocupación por el peso. (Yo tenía pensado darme un respiro este finde, y olvidarme de controlar las calorías, pero al final, me sorprendí a mí misma y me sorprendieron ellas también porque las noté muy interesadas en saber lo que yo comía normalmente).

Para cenar: ensalada y verduras a la plancha. De postre: medio trozo de tarta.

Copas: 2 y media!! y con coca cola normal!!!!!

Pues después de esto: qué veo hoy en la báscula??? 49,1!!!!!!!!!!!!!!!!

ESto no puede ser real. Es cierto que no paramos en todo el sábado, pero no se puede perder un kilo en un día, y bebiendo alcohol. No sé. SEguramente será deshidratación, el alcohol es un potente deshidratante.

Estoy contenta, pero no me quiero dar mucha caña porque sé qe este peso no lo voy a poder mantener. No es lógico. Sé que el viernes pesaré más otra vez. Me conformo con un 49 y mucho.

Es que es imposible, vamos. Me cuesta la misma vida pasar de los 51 a los 50 y de un día para otro voy a pesar 49?? muy raro todo esto.

Veremos.

lentitud: 50,2

Ya peso 50,2.

SE aproxima bastante al primer peso que quería. Claro que lo quiero.
Pero soy un caracol. Adelgazo a una velocidad que da miedo...Me consuelo, porque al menos, pierdo algo.
Pero nunca es suficiente. Está claro que lo del deporte es básico. El otro día salí a correr, porque hacía un poco más de fresco. Pero tengo que hacerlo rutinariamente, no cuando el tiempo me dé una tregua. Basta con ir un poco más tarde para no pasar tanto calor. Caminar únicamente, no es suficiente.

Cada día camino de 1 a 2 horas, según me encuentre. Sin embargo, esta actividad física es muy ligera. Necesito subir la intensidad. Si no, nunca llegaré a los 47.

Lo más curioso es que aún adelgazando, estoy gorda. Eso es porque tengo grasa. Y la grasa sólo se pierde con el ejercicio.
No es una cuestión de distorsión ni nada parecido. NI me quejo de vicio. Es real. Tengo lorzas. A lo mejor, comparativamente con otras personas más gruesas, son "mini lorzas", pero lorzas en cualquier caso.

Cuando escribo esto, me detesto muchísimo. Porque yo sólo quiero adelgazar, no analizar cuántos michelines tengo, porque ya sería lo que me faltaba.

buen finde

tonta de baba

Quiero atentar contra mí. Insultarme, maltratarme y desmoralizarme.

Tengo una vocecita en mi interior que lleva diciendo toda la tarde:

"Qué gorda estás, tía".
"Vaya brazos.
"Qué vergüenza de brazos, rellenos de grasa".
"Qué asco, estás lorzona".
"Pesas casi 50 kilos y eres una butifarra".
"No sirves ni para adelgazar".
"Eres fea, no hay nada que hacer".
"Si quieres estar mínimamente decente, debes comer muchas menos calorías y dejarte de chorradas".
"Nunca serás tan delgada como quieres".
"Eres gilipollas y tonta de baba".

Qué agradable, verdad??
Lo peor es que soy yo. Yo misma, la que me quiero tanto.