Algo sobre mí

Yo no seguía dietas desde hace por lo menos 6 años. Creo que dejé de hacerlas porque sucedió algo que le dio un giro a mi vida. Y a partir de entonces empecé a comerme todas las porquerías que me había estado restringiendo desde los 14 años.
Al principio sí que engordé. Llegué a pesar 58 kilos. No me di cuenta siquiera de estar engordando y fui feliz un tiempo. Cuando tomé conciencia de mi peso, digamos que sí, que intentaba controlarme, intentaba adelgazar....pero no como antes. Entonces no hice ninguna dieta, dejé el "snacking" continuo y en un año volví a estar en 54-55. Luego se trataba de compensar, si me pasaba un día, al otro lo compensaba; hasta que ya no hizo falta compensar nada. Mi cuerpo me decía directamente cuando estaba pasándome y él sólo se mantenía en los 54-55.
Con alguna que otra bajada a los 53 cuando me "enamoraba", o llegaba el verano y comía menos por el calor....

Eso no quiere decir que se me hubiera olvidado ni por un momento, ni un sólo día de esos años, que yo tenía un objetivo: pesar 48 kilos y mantenerme así siempre.

Cuando pienso en ADELGAZAR, me ocupa tanto espacio en la cabeza, que no me queda hueco para pensar en otra cosa. Y es una vía de escape que me tranquiliza mucho. Porque dejo de pensar en cosas que me hacen daño. Ahora sólo tengo que pensar en ADELGAZAR. Es como si todo lo demás, me importara tres gaitas. Es algo así como: "nere, que hoy te ha dicho el subnormal de alejandro que no quiere nada serio contigo".....Y entonces yo digo: " ah, sí?? pues me da igual porque yo estoy adelgazando, que se joda vivo." Otro ejemplo podría ser: "nere, que estás más sola que la una y que tu vida es un caos muy gordo!!"....y entonces yo pienso: "ah, sí???, pues me la sopla por completo porque ahora estoy adelgazando, y me encuentro bien, porque eso yo lo controlo, y ya verás, me voy a comprar ropa nueva, y zapatos y ya verás, todo me va a ir mejor entonces...."

Sí, desgraciadamente es algo así. Cuando pienso en ADELGAZAR, todo va bien y me tranquilizo.

Todo este tiempo que he pasado (aún pensando en adelgazar, pero sin actuar para conseguirlo) me daba cuenta de todo eso, del desorden, de la soledad, de mi vida frente a mí, diciéndome: eeeeeoooo, nere!!! qué hacemos mañana?!?!?!?!
Pero entonces, tenía otra ilusión....Muy grande, muy bonita, para mí maravillosa. Y era tan grande y tranquilizadora como ADELGAZAR. Y era el AMOR. Yo estaba ilusionada porque quería. Porque él era mi recompensa. Porque parecía que estaba ahí, porque a mí me importaba y yo pensaba que yo a él también....

Después se fue. Desapareció, se esfumó. Lo borré. A la papelera. A otro sitio, en otro mundo....

Y aquí estoy. ADELGAZANDO. Porque este pensamiento nunca te abandona, porque la dieta no te engaña si tú la sigues, porque las calorías son números y cada alimento tiene las suyas. Porque la comida en general no te dice que no eres suficientemente guapa, no te dice que no tienes los dientes perfectos, no te habla. Y no te hace daño. La comida, las dietas y pensar en eso, no me hace daño, y me calma. Me renueva y me ayuda. Y mucho. Si él no está, me quedo aquí, ADELGAZANDO, como siempre debió haber sido.

EuFoRiA

Hoy estoy eufórica.

Además de que por fin estoy en Avatar51,(lo que ha costado...) porque me siento muy bien. Me ha subido la adrenalina o algo, y estoy en plan: "que el ritmo no pare!!!"

Esto me va a durar poco, lo sé. Por eso tengo que aprovechar, y ahora qe tengo fuerzas empiezo dieta nueva. Voy a hacer esa de los cereales. Vamos, esa que desayunas y cenas cereales. Pues esa. Y voy lanzada a los 49. Estoy dispuesta.

Sé que va a ser muy duro, que yo ahora lo digo, y es genial, que flipo de sólo pensarlo, de verme cada día más delgadita, porque hoy por primera vez en mucho tiempo me he mirado al espejo y me ha gustado lo que he visto, porque mi cara está más fina!! o al menos así me he visto. Y cuanto más delgada me visualizo, mejor me siento y más me gusto!! PEROOOO, claro, luego vendrá lo malo; como todo este tiempo con la dieta: con hambre, con un cansancio alternativo que no puedo tirar, algún que otro día con ojeras y una cara para darme con un palo, con los cambios de humor, con la lucha interna: sigo o lo dejo? sigo o lo dejo?...y más cosas que surgirán...al tiempo.

Pero hoy, estoy contenta. Y lo aprovecho así, de bien o de mal. Según se mire.
Pero no tengo ganas de ponerme a analizar nada. Sencillamente estoy feliz...me da igual el porqué.

Comentarios, ya??

Ayer y esta mañana ya vislumbro el 51 en la báscula. Desafortudamente, no 51.0....Así que no lo subiré a la regleta, pero algo es algo.
Este fin de semana he ido de visita a casa. Y ha habido comentarios respecto al físico. Cosa que no entiendo, porque cómo es posible? ante una miserable pérdida de peso, darse cuenta? Si ni siquiera es visible!!! Y algunas personas lo han notado. Me han hecho comentarios, y no me gusta, porque es un rollo tener que excusarse.



PERSONA 1:

p1_- Estás más delgada, no??

Nere_- Qué va! Será por la ropa

p1_- Pues yo te veo más delgada. Por favor, qué talla de pantalón es ésa???

Nere_- Anda, anda, que lo que pasa es que son ajustados y hacen más delgada.

p1_- Pues estás muy delgada...Pueeeeeeees ahora se llevan las mujeres con curvas, como las pintaba Rubens, vamos. Y si no, mírale el culazo a Mariah Carey!! A los hombres les gusta que haya donde agarrar!!....

Nere_- ....(...)...(asiento y sonrío)




PERSONA 2:

p2_ - Tía! Estás más delgada!

Nere_- Qué dices!!

p2_- Qe sí, que sí!! Mírate, mírate. Y qué haces?? Es que trabajas mucho no?? y no tienes tiempo de picar entre horas, verdad? Pues ahora, estás muy bien. Jo, pues yo no paro de ir al gimnasio, y estoy echando músculo!! Mira! Toca, toca!! lo ves?? Pero no adelgazo.....tú por qé crees que será???

Nere_-Igual porque el músculo pesa más...




PERSONA 3:

p3_- Estás muy delgada.

Nere_-Estoy igual.

p3_- Ya sabes que lo importante no es estar delgada, sino estar bien. Tienes que parar a comer más a menudo en el trabajo y hacer descansos. No dejes de comer.

Nere_-No lo hago, como un montón.

La tentación está en la Cocina?

fiuf...Vaya semanita llevo...Menos mal que mañana es viernes.
Ayer estuve toooodo el día de una mala hostia (con perdón, pero no hay palabra que mejor lo defina)pues eso, de una mala hostia impresionante. Todo se me juntaba a lo largo de la semana. Nada me salía del derecho: estancada en los asquerosos 52, con la dieta que me aburre y me asquea, con los líos del curro que se me amontonan, un pequeño follón con el banco y las tarjetas, peleas con algunos compis por cosas nimias que normalmente me la traerían al pairo....En fin, fatal. Y encima ayer quería salir a correr para liberar tensiones y me pilla por banda una amiga por teléfono que me pone la cabeza como un bombo, y a la que no puedo dejar colgada porque ella nunca lo hace conmigo....LAS COSAS EMPEORABAN.

Así que hoy....Ay madre...HOOOOOOOOOOYYYYYYY, ya estaba todo listo, digo: me salto la dieta yaaaaaaaaaaa. He ido al centro comercial, y me he aprovisionado de cosas nada recomendables para adelgazar. Pensaba comerme un bocadillo de queso bien grasiento y un tiramisú bien gordo. Y para postre, patatas fritas con ketchup. Y también he comprado el desayuno de mañana: una muffin super de chocolate, y para la comida: ensalada de salsa rosa, piña y surimi....

vamos, lo que viene siendo, mandar la dieta a la papelera pero directamente.

Pues menos mal que al llegar estaba mi compi y hemos estado hablando sentadas en el sofá. Conforme iba hablando se me ha pasado la ansiedad y el cabreo. Y luego he pasado por algunos blogs...Y la verdad es que GRACIAS, porque de no haber sido por eso....Hubiera devorado el bocata, el muffin, y el tiramisú...Y otra vez desorden para mi cuerpo...

PUES NO

Es cierto, estoy estancada. Pero saltarse la dieta implica engordar y revolucionar el cuerpo. Así que NO.

NO me voy a boicotear a mí misma.

ES cierto, la dieta me aburre, y es cierto, he estado muy irritable...Pero, no puedo ahora desanimarme. NO, porque ni siquiera llevo un mes!! los comienzos son difíciles...

Pues bien... Aquí sigo, con mi avatar52, pero aquí sigo con otros propósitos: hacer más divertida la dieta. Iré poniendo algunas cosas que me ayuden en el blog a lo largo del finde o la semana que viene.

Y de nuevo gracias.

(ahora tengo comida no recomendable en la cocina, pero me aliviará saber que seguirá ahí por mucho tiempo)

Delgadez o Enfermedad? Obesidad o Enfermedad?

Muy bien. Pongamos que una persona de 49 kilos que mide 1,60 y que tiene un IMC de 19,14. IMC: Indicador de masa corporal: un indicador fiable de la cantidad de grasa corporal humana y un método "barato y asequible" para ver si uno tiene una cantidad de grasa que le pueda causar problemas de salud.

Pues bien, se usan unas categorías típicas y arrojan unos valores como estos:

IMC NIVEL DE PESO

Inferior a 18,5.............Defecto de peso
18,5-24,9...................NORMAL
25,0-29,9...................Sobrepeso
30,0 ó más..................Obesidad

Ajam, muy bien, mi individuo de 49 kilos y que mide 1,60, está sano o enfermo???
Atendiendo a las tablas mi individuo tiene un NIVEL DE PESO NORMAL. Es así???.
Ajam. Muy bien.

Pongamos que tengo otro individuo de 80 kilos y que mide lo mismo que el anterior, 1,60. Tiene un IMC de 31,25. Esa persona estará sana o enferma??. Atendiendo de nuevo a los valores, me señala que tiene exceso de peso, y no sólo eso, TIENE OBESIDAD. Es decir, una enfermedad que le puede ocasionar problemas cardiovasculares, colesterolemia, trigliceridemia, resistencia a insulina y que puede desembocar incluso en una diabetes tipo II. Por lo tanto, está gordo o enfermo??? Es posible que este sujeto tenga una analítica impecable y no tenga ningún problema orgánico. Aunque su peso le predisponga a la enfermedad.

Imaginemos que tenemos otro individuo de 60 kilos y que mide 1,60. Tiene un IMC de
23,44. Pues este individuo es NORMAL. Según las tablas.
Pero imaginemos que este individuo, tiene algún trastorno que le impide llevar una vida normal, por ejemplo, tiene visibilidad reducida al 60%. Esta persona está sana??...............

Así que ojito al hablar y juzgar sobre si las personas están enfermas o sanas en función de su peso. Hay millones de trastornos, enfermedades, problemas psicológicos, circunstancias externas... que determinan la SALUD de una persona.

SALUD, es definido como "el estado de completo bienestar físico, mental y social; y no solamente la ausencia de afecciones o enfermedades".

Queda dicho.

Se acabó, esto no funciona. Ya estoy estancada. En los 52....Sé que tengo de tiempo hasta el 1 de febrero para los 51... Pero no me veo avanzar. Estoy clavada en avatar52 de las narices.
Es taaaaaaaaan laaaargo el camino que me qeda... Se me había olvidado lo difícil que era esto.

Básicamente tengo dos opciones:

1- Seguir como hasta ahora, sometiéndome a mi dieta, y adelgazar muuuuuuy despacio.
2- Hacer más severa la dieta y ver si el resultado es mejor.

Lo malo de la opción 1 es que es muy aburrida y no motiva nada. Pero a largo plazo es mejor perder peso lentamente...Aunque tiene un riesgo: puede ser que esté comiendo para mantenerme en el avatar52 y que ya no adelgace más...

Está claro, tengo que hacer más severa la dieta. Tiene que costar esfuerzo, si no...no va a servirme...

Y otra cosa que tengo que hacer es correr! empiezo mañana!.

Estoy hecha un lío...A ver cómo me porto este finde.

Tiempo y calma??

Hoy estoy harta. De la dieta, de la comida, del tiempo, del trabajo, de mí...
A punto de irme al cine y comprarme chocolatinas, palomitas, chucherías y mandarlo todo a hacer puñetas. Pero hoy, no me voy a rendir...Porque todo el esfuerzo anterior se irá a la papelera. Y hoy, no quiero. Porque este año, es la última oportunidad que me concedo para ser delgada.
Delgada de verdad.
Me queda mucho, lo sé... Y generalmente me estanco en los 51 kilos, y de ahí...no paso.
Pero esta vez, tiene que ser diferente. Es cuestión de tiempo y calma.