Yo no seguía dietas desde hace por lo menos 6 años. Creo que dejé de hacerlas porque sucedió algo que le dio un giro a mi vida. Y a partir de entonces empecé a comerme todas las porquerías que me había estado restringiendo desde los 14 años.
Al principio sí que engordé. Llegué a pesar 58 kilos. No me di cuenta siquiera de estar engordando y fui feliz un tiempo. Cuando tomé conciencia de mi peso, digamos que sí, que intentaba controlarme, intentaba adelgazar....pero no como antes. Entonces no hice ninguna dieta, dejé el "snacking" continuo y en un año volví a estar en 54-55. Luego se trataba de compensar, si me pasaba un día, al otro lo compensaba; hasta que ya no hizo falta compensar nada. Mi cuerpo me decía directamente cuando estaba pasándome y él sólo se mantenía en los 54-55.
Con alguna que otra bajada a los 53 cuando me "enamoraba", o llegaba el verano y comía menos por el calor....
Eso no quiere decir que se me hubiera olvidado ni por un momento, ni un sólo día de esos años, que yo tenía un objetivo: pesar 48 kilos y mantenerme así siempre.
Cuando pienso en ADELGAZAR, me ocupa tanto espacio en la cabeza, que no me queda hueco para pensar en otra cosa. Y es una vía de escape que me tranquiliza mucho. Porque dejo de pensar en cosas que me hacen daño. Ahora sólo tengo que pensar en ADELGAZAR. Es como si todo lo demás, me importara tres gaitas. Es algo así como: "nere, que hoy te ha dicho el subnormal de alejandro que no quiere nada serio contigo".....Y entonces yo digo: " ah, sí?? pues me da igual porque yo estoy adelgazando, que se joda vivo." Otro ejemplo podría ser: "nere, que estás más sola que la una y que tu vida es un caos muy gordo!!"....y entonces yo pienso: "ah, sí???, pues me la sopla por completo porque ahora estoy adelgazando, y me encuentro bien, porque eso yo lo controlo, y ya verás, me voy a comprar ropa nueva, y zapatos y ya verás, todo me va a ir mejor entonces...."
Sí, desgraciadamente es algo así. Cuando pienso en ADELGAZAR, todo va bien y me tranquilizo.
Todo este tiempo que he pasado (aún pensando en adelgazar, pero sin actuar para conseguirlo) me daba cuenta de todo eso, del desorden, de la soledad, de mi vida frente a mí, diciéndome: eeeeeoooo, nere!!! qué hacemos mañana?!?!?!?!
Pero entonces, tenía otra ilusión....Muy grande, muy bonita, para mí maravillosa. Y era tan grande y tranquilizadora como ADELGAZAR. Y era el AMOR. Yo estaba ilusionada porque quería. Porque él era mi recompensa. Porque parecía que estaba ahí, porque a mí me importaba y yo pensaba que yo a él también....
Después se fue. Desapareció, se esfumó. Lo borré. A la papelera. A otro sitio, en otro mundo....
Y aquí estoy. ADELGAZANDO. Porque este pensamiento nunca te abandona, porque la dieta no te engaña si tú la sigues, porque las calorías son números y cada alimento tiene las suyas. Porque la comida en general no te dice que no eres suficientemente guapa, no te dice que no tienes los dientes perfectos, no te habla. Y no te hace daño. La comida, las dietas y pensar en eso, no me hace daño, y me calma. Me renueva y me ayuda. Y mucho. Si él no está, me quedo aquí, ADELGAZANDO, como siempre debió haber sido.
3 comentarios:
¿Sabes cómo se llama eso?
ESCLAVITUD.
Toda tu vida a tu alrededor entonces, podrá en el futuro ser perfecta, pero a tí eso ya no te importará.
Porque como tú bien dices, sólo te importará ADELGAZAR. Y podrás oírte decir cosas como: antes muerta que gorda -.
Suerte.
Es curioso porque yo nunca me he querido mucho a mí misma, pero probablemente el acontecimiento desencadenante de todo lo que ha pasado después fue que un chico del que estuve muyyy muyyy enamorada solía decir que si yo estuviera muy buena sería la chica perfecta. Dejando claro que mi forma de ser le encantaba, y que si hubiera estado más buena se habría enamorado de mí. Supongo que fue bastante cruel por su parte decirme algo así, pero son cosas con las que hay que apechugar, la vida es así, que suele decirse. Pero joderte la vida por eso, aunque sea para tí alguien importante, no merece la pena... En realidad alguien que puede elegir de quién se enamora sólo por su aspecto físico, no dice mucho de sí mismo, pero bueno, ese es otro asunto. Y si te cuento esto es porque lo que escribes da a entender que no fuiste tú la que quisiste terminar esa relación.
De todos modos, déjame decirte que sé que no es tan fácil pensar que lo importante es la salud y toda esa mierda, yo lo sé y lo dudo cada día, pero lo cierto es que el cansancio del que hablas y todo eso, poco a poco va haciendo que te apetezca menos hacer las cosas que antes te gustaba hacer. A mí por ejemplo lo que solía pasarme, es que cuando salía de fiesta y me mamaba, me quedaba dormida, e incluso llegué a desmayarme. Eso que tanto siempre me había gustado se jodía porque yo apenas comía.
En fin, no sé, tal vez ni siquiera debería escribirte porque sinceramente creo que no va a servir de nada. Tal vez sólo para convencerme a mí misma de que estoy haciendo lo correcto.
Tienes razón y haces lo correcto, pero me voy a arriesgar a seguir sintiéndome "bien"
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