Estuve todo el fin de semana anterior llorando muchísimo porque algo me decía mi intuición, como dije, y me visualizaba a mí misma sin pelo, vomitando, con la quimio, cansadísima.... y parece que será cierto.
Nadie te prepara para una cosa así. Supongo que es la muerte, a ver, todo el mundo sabe que es mortal, pero se nos olvida porque estamos vivos. Imaginamos que la muerte es anecdótica. O que es algo que ocurre cuando eres mayor, viejo, que tienes achaques y te mueres.
Pero tener accidentes o enfermedades graves....es un choque frontal con la muerte. Es un aviso, un: eh, eh, eh, quién te crees?? te vas a morir. Más pronto o más tarde. Eres mortal y como tal, el fin te va a llegar.
Dicen que este tipo de tumores se curan, todo el mundo conoce a alguien, historias chungas, historias positivas...de gente que lo ha superado. Yo no quiero hacer quimioterapia. Vete a saber el tiempo que estás jodido, pasando por ese infierno y después....puede que no te cures.
Ayer leí, que la batalla no se pierde si te mueres (como digo, todo el mundo se muere más tarde o más temprano) se pierde si se te quitan las ganas de vivir y la ilusión por hacer cosas y tus sueños... Aunque ya sabéis que mi problema era que yo no estaba a gusto con la vida que tenía. ES decir, sí, me sentía afortunada. Lo tenía y aún lo tengo todo...pero ahora esto... No sé.
También me siento algo culpable, siento que quizás esto lo podía haber evitado. Que quizás si no hubiera tenido los problemas con la comida, si me hubiera cuidado más, alimentado mejor, autoexplorado más concienzudamente los senos, haberme hecho revisiones desde que cumplí 30, o incluso antes....También pienso que no debería haberme ido de Madrid si realmente no quería irme y un montón de cosas que hice y que el corazón y la intuición me gritaban NO hacer. Incluso reprimir tanto las emociones, callar tantas cosas, aislarme, enfadarme....Son cosas que ahora me parece que hice mal y que pudieran haber influido en mi salud tan negativamente...
No sé. Me da la sensación también de que es un castigo. Muchas me diréis que estoy diciendo una barbaridad y que con esta actitud no voy a ninguna parte. Que sencillamente, me ha tocado a mí.
YA. PEro, ¿por qué??
Dicen que este tipo de tumores se curan, todo el mundo conoce a alguien, historias chungas, historias positivas...de gente que lo ha superado. Yo no quiero hacer quimioterapia. Vete a saber el tiempo que estás jodido, pasando por ese infierno y después....puede que no te cures.
Ayer leí, que la batalla no se pierde si te mueres (como digo, todo el mundo se muere más tarde o más temprano) se pierde si se te quitan las ganas de vivir y la ilusión por hacer cosas y tus sueños... Aunque ya sabéis que mi problema era que yo no estaba a gusto con la vida que tenía. ES decir, sí, me sentía afortunada. Lo tenía y aún lo tengo todo...pero ahora esto... No sé.
También me siento algo culpable, siento que quizás esto lo podía haber evitado. Que quizás si no hubiera tenido los problemas con la comida, si me hubiera cuidado más, alimentado mejor, autoexplorado más concienzudamente los senos, haberme hecho revisiones desde que cumplí 30, o incluso antes....También pienso que no debería haberme ido de Madrid si realmente no quería irme y un montón de cosas que hice y que el corazón y la intuición me gritaban NO hacer. Incluso reprimir tanto las emociones, callar tantas cosas, aislarme, enfadarme....Son cosas que ahora me parece que hice mal y que pudieran haber influido en mi salud tan negativamente...
No sé. Me da la sensación también de que es un castigo. Muchas me diréis que estoy diciendo una barbaridad y que con esta actitud no voy a ninguna parte. Que sencillamente, me ha tocado a mí.
YA. PEro, ¿por qué??
4 comentarios:
He pensado mucho en ti estos días, bueno mucho, ajja, no pienses que estoy zumbada, pero casi con cada mierda que pensaba en contarte sobre A o lo que sea, me decía: no le vayas con estas chorradas. Justo hoy pensé en las drogas, en la fiesta, en que a A le gustan mucho (no creo que nada preocupante, pero a veces me lo planteo), y llegué a la conclusión de qué injusto, verdad? Él casi 40 palos y más sano que la ostia (vaaale vaaale, le operaron de mil cosas pero nada grave) y tú con la mierda esa en el pecho (ya ves, me da miedo escribir la palabra cáncer). Honestamente, creo que pocos cánceres tienen que ver con un estilo de vida, a menos que tu estilo de vida no fuera claramente MUY tóxico, en plan privar muchísimo, comer mierdísima, estar todo el día al sol sin protección, fumar... Mi abuelo murió de cáncer de páncreas, a los 90 y, y con 65 o así le detectaron un cáncer de piel con el que murió sin síntomas... No te voy a contar historias felices, ni tristes. Sí que creo que te ha tocado y que tu estilo de vida no ha tenido nada que ver. Suelen decir, un poco creencia popular, que los ataques al corazón les pegan a personas que se chinan mucho con los demás y expresan exageradamente las emociones, y el cáncer a las que se lo comen todo. Estoy de acuerdo en que nunca debiste hacer nada que no quisiste hacer, pero es imposible reconocerlo a tiempo, porque a veces es bueno hacer cosas que no quieres hacer. Y eso sólo se sabe con la perspectiva del tiempo.
No, no esperamos la muerte. Da igual que se muriera mi colega R hace unos meses de la manera más estúpida (era muy fiestero, y suelo pensar que el día anterior pensó: bah venga hoy no me lío y mañana que es fiesta vamos al monte- y que precisamente por ir al monte resbaló y cayó al vacío, ante la puta mirada incrédula de su colega y de su novia, que esperaron 6 horas en el frío a que vinieran a rescatarle). Da igual que tú, que eres una persona con la que tengo contacto desde 2009 o 2010 y que siempre te tuve especial cariño tengas una enfermedad con pronóstico dudoso. Si pensáramos en la muerte supongo que la sociedad se paralizaría porque nadie haría nada, currar, cumplir normas... Tener hijos. Creo que esa es la razón de tenerlo, negar a la muerte.
No sé qué más decir. Estoy triste porque aunque la justicia poco tiene que ver con esto, pienso que es injusto.
Un abrazo grande y ya sabes, si necesitas hablar o lo que sea... aquí estoy.
Como dice flau yo tp pienso que haya tenido que ver tu estilo de vida.
Yo tb me he acodado de ti, reflexionando sobre tu problema en comparación con "el mio". (si, con comillas, porque no tiene ni punto de comparación).
No se qué decir en un caso como este, pero si que no te culpes por lo que hayas hecho, porque no creo que hubiera cambiado nada hoy.
Ahora si, mucha actitud y ganas para que todo salga bien. un abrazoo
Siento que al final fueran malas noticias :( Y siento si te he podido perjudicar con mis palabras dándote "falsas esperanzas" (entrecomillo porque yo realmente creía lo que te dije y sigo pensando que no son los síntomas más típicos).
No te culpabilices, no creo que lo hubieras podido evitar de ninguna manera, o no lo sé, a lo mejor si hubieras vivido cada día preocupada y cuidándote a tope y siendo súper saludable... Pero es que nadie normal vive así, porque no es vida. Yo no he sentido la muerte en mis propias carnes, ese "choque frontal" como tú dices, pero sí es algo que veo en el día a día (estoy acabando la carrera de Medicina como te dije) y me ha llegado a afectar bastante, es como dices, tomar verdadera conciencia de que todos vamos a morir antes o después. Pero mi conclusión después de mi experiencia es que sí, es algo que está ahí, tenemos que asumir la muerte como una parte de la vida y que deje de ser tan tabú como lo es en nuestra cultura. Normalizarlo. Tú, yo o cualquiera podemos morir en cualquier momento y por cualquier causa. Y una vez que lo aceptas así comprendes que no puedes vivir pensando en eso o tratando de evitar enfermedades o con la hipocondría permanente...
Eso por lo que te sientes culpable (haber vivido sin preocuparte en exceso por tu salud o posibles enfermedades que puedas desarrollar en el futuro) es lo normal y de no ser así acabaríamos todos locos.
No quiero sonar insensible y no puedo llegar a imaginar lo jodida que me sentiría yo en tu situación, pero tienes que intentar no torturarte demasiado con esas rayadas sobre lo que podrías haber hecho o no, sobre la muerte, etc. Naturalmente necesitarás tu tiempo de reflexión y de asimilar las cosas pero intenta no quedarte en ese hoyo... Ahora seguirás un tratamiento, que podrá ser largo o duro, no lo niego, y seguramente te curarás. Lo único que puedes hacer es tratar de aprovechar esta putada en algún sentido, cuando estuviste enferma del estómago la verdad es que conseguiste sacar un aprendizaje de eso y me parece que de verdad hubo un cambio en ti. Yo no voy a venir aquí de Míster Wonderful a decirte que todo pasa por algo y que esto te ha pasado para que aprendas algo y saques algo bueno de ello y blablabla... Pues no, te ha pasado por mala suerte y es una putada y ya está, pero ahora tú puedes elegir sacar algún aprendizaje, usarlo como energía para hacer los cambios en tu vida que necesites, reflexionar... No sé, escuché una cosa que me gustó y es que no estamos aquí para ser felices sin más, cada uno tenemos que aprender algo en esta vida, mejorar, progresar, seguir nuestro camino... Y para ello, nos tienen que pasar cosas, algunas de ellas malas, pero que van a acabar enseñándonos algo.
Me gustaría decir algo que te animase más y no esto del aprendizaje que te parecerá una mierda jajaja... Pero espero haber conseguido explicarme y si te ha podido ayudar aunque sea mínimamente, bueno es.
Bueno, mucho ánimo, y si necesitas ayuda es un buen momento para buscar un psicólogo, sobre todo porque ya lo estabas considerando antes de esto, y ahora supongo que va a haber cambios importantes en tu vida. Ese apoyo nunca viene mal. En algunos hospitales ofrecen psicólogos para los pacientes, no sé en el tuyo pero puedes preguntar si no lo has hecho, es realmente lo que más te puede ayudar a nivel emocional.
Un abrazo.
Flau, por supuesto que me cuentes cosas de A, que no me parecen chorradas!!!! En cuanto a lo de si es justo o injusto, es que lo he estado pensando y es que es una plaga. Le toca al rico, al pobre, al gordo, al flaco...es una ruleta, y ya está.
Clau, como le digo a Flau, no puedes comparar tus problemas con los míos, cada cual tiene lo suyo y gracias por los ánimos.
L. pues la verdad es que nunca me diste "falsas esperanzas" y es verdad que según los síntomas no parecía que iba a ser malo....pero claro, quién iba a pensar que era un tumor de crecimiento tan rápido...y tienes razón en eso del aprendizaje. Seguro que de todo esto sale algo bueno...y si no sale, pues nada. Pero voy a intentar que salga algo bueno.
Gracias y besos!!!
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