GORDAS

Pues sí. La gorda ha ido a la piscina.
En cualquier caso, si tienes complejos...vete a una piscina pública. Si no se te quitan, desde luego ayuda un montón ver a un mogolloncito de gente de la calle en bikini o en boxers.....
Es un desfile de estrías, celulitis, culazos, tetazas, michelines, mollas inmensas, grasa...en definitiva de defectos.

Salvo tres o cuatro que se puedan escapar (y un par de gays, que se cuidan muchísimo....) el resto, gente con defectos. Y algunas pobres raspas de sardinas, que hasta los tíos comentaban cuando pasaban....nadie es perfecto.

Y se pierde el glamour tanto...unos bikinis que no le hacen justicia a nadie, en personas con barrigas inmensas...pero ahí están. Se los ponen y que se mueran los feos.

O ponerse los tirantes por debajo de la axila, de manera que se les ve medio pecho, y encima caído...

Nada. Ni una se escapa. Ni uno se escapa.

"Qué me gusta de ti??" Algo habrá. El físico es lo de menos.

Por cierto, ahora soy una "gamba de huelva". Me he llevado bastante solano...

Y respecto a mi burrada del finde, bueno, he bebido zumo de manzana, pero tb leche, cola light y algo de pan y queso. Y debido a todo ello, peso un kilo menos...Pero no es real.
NO ES REAL.

Cierra la bocaza

Se acabó. Estoy harta.
Hoy mismo cierro el pico.

Joder, me siento gorda totalmente. El verano siempre agrava la sensación de estar hinchada y fatal. Y me veo fea. Horrible. Y tengo una barriga horrible. Y no me puedo poner bikini.

Ya sé que suena ñoño. Puede que yo sea ñoña. Y qué? No pienso pisar la piscina o la playa hasta que no vuelva a ver al menos el cinco y el cero juntos en la puñetera báscula. Y hasta que pueda mirarme al espejo sin tener ganas de llorar.

Se acabó. Este fin de semana voy a hacer dieta depurativa con zumo de manzana. Lo que significa, que sólo tomaré zumo de manzana e infusiones relajantes.

Soy reacia a hacer estas cosas, porque sé que esto no es real. No perderé peso bebiendo líquidos. Sé que la pérdida de peso a corto plazo no es efectiva.
Pero me siento tan mal, pero tan tan mal...Necesito estar un poquitín más ligera.

Necesito que estos michelines que me han plagado el abdomen se vayan.

No quería llegar a esto, pero mi paciencia tiene un límite. El límite ha llegado. A tomar viento la dieta de las 1500 calorías...blablabla...Se acabó la niña buena: "no, no...si yo como sano, verduras, yogures, no fritos..." A la mismísima mierda.

Me pongo en plan serio y restrictivo. Voy a ser mala con la comida. Y si me da hambre, me aguantaré, porque tengo reservas, o es que no lo veo?? Claro que tengo. NO me hace falta comer 1500 calorías al día. Al menos no hasta que yo lo diga.

Y punto.

Un jardín

La felicidad momentánea existe. Yo la he experimentado. Es algo maravilloso. Es un estado de bienestar y gozo absoluto. Es el éxtasis de la euforia. Ser feliz a pesar de todo, es posible.

El otro día leí que para ser feliz un año, tenías que enamorarte; y para ser feliz toda la vida, tenías que tener un jardín. No sé exactamente de quién es esta frase.

Pero concluyendo, creo que a lo que se refería esta persona es a que tienes que ocupar tu cabeza con algo bonito. Al menos un rato cada día. A tener alguna ilusión. Si no te rodeas de cosas bellas, no podrás ser feliz. Si no generas pensamientos felices, si nunca te paras a mirar algo bello, si no sacas la parte positiva de algunos hechos que te sobrevienen....

Es imposible ser feliz generando estrés y ansiedad por donde pisas. Caer en la dinámica: me levanto, salgo corriendo al trabajo sin desayunar, trabajo sin parar, me enfado ocho veces o más, me estreso, genero hostilidad, genero rabia, genero envidia, genero "la puta madre que os parió a todos", leo las noticias y me "cago" en varias personas cada día, voy a matacaballo porque quiero salir pronto y para qué??, para ir corriendo al sofá, tirarme en plancha, y quedar en estado catatónico dos horas antes de ir a dormir. Sin fuerzas, sin ganas de mirarme al espejo. Encima con la televisión encendida y la mente aplanada.

Ya está. Y al día siguiente, volver a empezar: cansancio, enfado, hostilidad, cansancio.
Todos los días.

Así, no se puede ser feliz.

dedicado

A una de ésas "hijas de puta":

No sé qué pretendes. Si eres sencillamente así, genéticamente, y no puedes hacer nada para remediarlo. Al igual que yo no puedo dejar de tener determinadas actitudes, gestos. O al igual que cualquier otra persona tiene sus virtudes y sus defectos.

Bien, me da igual. Es decir, que todas esas cosas que dices y haces, todas las putadas que disfrazas con tus dulces sonrisas. Y esas carcajadas, como si fueras la persona más feliz del puto mundo... No me haces gracia. NO tienes ni puta gracia. Me atrevo a decir más, eres patética. ¿Qué te pasa por esa cabeza? ¿Crees que eres mejor que nadie? Probablemente, seas mejor que yo. Aunque nadie es mejor que nadie. Seguramente, sabes mucho más que yo. Tienes más experiencia. Eso no lo dudo.

¿O acaso te sientes amenazada? Ya te estás encargando muy bien de que yo no suponga ningún peligro para ti. De que no destaque. Ya lo sabía. NO te preocupes, no voy a despuntar más que tú. Tienes 5 cosas nuevas en marcha más que yo (o puede que más). Manejas perfectamente todo el cotarro.

A mí se me olvida y desconecto rápidamente cuando estoy en casa, con mis amigas, en la calle...Pero tú lo tienes en mente siempre. Por eso, trepa que trepa...¿llegarás a lo más alto??

Todavía puedes seguir sorprendiéndome. Puedes seguir metiendo la mano cada vez que tengamos una idea. Cada vez que algo original salga de mi boca. Ya te encargarás de darle la vuelta y acaparar toda la atención. Seguirás manipulando.

Seguirás teniendo dos caras. Yo ya me conozco esas dos caras. Ha pasado mucho tiempo.
No te callas. La suerte no existe.

Pero hay una cosa que puede contigo, te fulmina, y transforma. Te mata. Y es que, el universo es así, tiende al caos. Y existen hechos excepcionales, que provienen de personas geniales, y convierten toda tu hijadeputividad en castillos de fuegos artificiales.

Todo el daño que me puedas hacer, se desvanece. Porque existen los sucesos rescatadores.
Los que me recuerdan que tú no eres nadie, que en el fondo no vales todo lo que tú crees. Ahora sé que también se puede reír de tristeza y amargura.

Te laves o no la cara, yo siempre sé que detrás de todo lo que aparentas, sólo hay una pobre mujer que no sabe si ha elegido bien en su vida. Y que el arrepentimiento a veces se clava en su mente y en su alma, y por eso reacciona así.

Y no puedes hacer nada. Si quieres salir victoriosa, no seré yo quien te lo impida. Pero en el fondo, no te saldrás con la tuya. Porque, en justicia, dentro de toda la oscuridad, pequeños rayitos de luz me indicarán el camino. Y yo cuento con esos rayitos. Y tú no.

redondeces, again

Ya estoy un poco mejor. NO enteramente super bien como para montar un fiestón, pero bien como para ir a dar un paseo o ir al teatro o al cine...o a ver monólogos....

Ayer me dio un ataque de risa, en un monólogo. No podía parar de reír. Hacía tanto que no lloraba de risa y que no podía parar de reír, que fue hasta trágico.

Me sentía como una de esas mujeres mayores y orondas que asisten de público a algún programa de televisión para marujas y empiezan a reírse sin ton ni son, emitiendo esos sonidos de: uuuuuuh, JAAJAAJAAJAJAJAJA, iiiuuuhhh, JAJAJAJAJa; porque el presentador de turno, se les ha acercado o les ha preguntado algo indiscreto o porque han hecho una gracia.

En fin. En cualquier caso, fue muy divertido tener un ataque de risa. Y contagiar a más gente al mismo tiempo. Aún lo recuerdo y me río. (jijijij)

Reflexionando un poquito acerca de lo mal que se pasa estando enferma...No hay para tanto en anunciar que he cogido nada más y nada menos que tres kilazos. (de ahí oronda, sí, oronda otra vez)
Si me paro a analizarlo fríamente, digo: joder, el esfuerzo de meses, tirado por la borda en 3 semanas. Sí.

Pero bueno, vuelvo a empezar. No voy a agobiarme. Volveré a lo de antes...No puedo dejar los hábitos saludables. Si como lo que me da la gana... recupero los kilos. Vamos, lo he comprobado estos días....

No voy a intentar llegar a 47. Nunca lo conseguiré.

A lo más que puedo aspirar es a los 50 y a mantenerme ahí. Y no es fácil.
Así que cambio la regleta.

Y si este verano, no puedo ni ponerme el bikini....pues me compraré un bañador. O un trikini, o directamente con un traje de baño de los años 20.

Además, tengo en mente un proyectillo para mi autoexpansión creativa. Es un curso que quiero hacer. Pero todavía está en ciernes, y no voy hacerme demasiadas ilusiones por si acaso sale mal. Continuará.

Bronquitis

Aquí estoy. Hecha un trapo. Con bronquitis (y eso que no fumo, que quede claro...)
Es curioso que cuando estoy mal anímicamente, casi de manera automática me bajan las defensas y me pillo cualquier virus que ande por el ambiente. He de decir que puede influir (más que un poquito) la manera de comer... Ahora no me estoy subiendo a la báscula. Pero creo que he engordado 1 kg al menos. Tengo tos. Me duele prácticamente todo. Y lo único que quiero es que pase el tiempo rápido y que llegue julio lo antes posible. Una vez en julio, seré buena. Intentaré averiguar porqué no soy feliz. Intentaré forzarme a hacer cosas, aunque no quiera. Ahora mismo no puedo forzarme a nada. Sólo estar en la cama y esperar a que esto pase.

También es curioso, había aplazado ver a "ese inquilino" hasta este fin de semana, y resulta que el destino ha querido que yo esté semi-muriendo y que no lo pueda ver. Todo esto me dice algo... Algo que ya estaba claro.

Estoy intentando ver con más distancia y perspectiva las obligaciones del trabajo.
Yo no soy imprescindible. El trabajo es sólo trabajo.
Pero ya pensaré esto en julio... Ya veremos.

Gracias a los que dejáis comentario y a los que leéis, os mando besos libres de virus

tengo poderes

...soy invisible.

...habéis visto el anuncio del tipo que dice que es batman?. Pues yo soy invisible.

No sé si es mejor o peor. Antes, solía sentirme sola, desamparada, triste. Pero ahora, sé que soy invisible. Y también sé que, desgraciadamente, yo me lo he buscado. Rompiendo relaciones, haciendo desplantes, tratándome con ironía. Riéndome de cosas mías, mis cosas. Para quitarles importancia: jaja, qué risa; cuando en el fondo rozaban la patología tratable.

Ha habido muchas cosas que la gente ha dicho de mi carácter y que me han molestado.

Sin embargo, otros comentarios, más que molestarme, me ayudan a darme cuenta de mi carácter, de lo rarita que soy.
Especialmente recuerdo lo que me dijo mi amiga Ruth, en la preadolescencia, no recuerdo bien la edad, pero casi niñas aún. Y se me quedó grabado en la mente a fuego. Estábamos tomando un vaso de leche para merendar, y me dijo: "eres tan simpática y tan genial cuando estás conmigo a solas, y cuando estás con rocío a solas; pero sin embargo, cuando estamos en grupo...qué te pasa? en grupo te vuelves antipática, borde, dejas de hablar, y te aburres". Fui incapaz de usar ese comentario para bien, pero Ruth tenía más razón que un santo.

Mucha gente también coincide en que se me cruzan los cables. Que puedo estar bien, y de repente, por una razón que sólo yo conozco, me adentro en mis mundos y mi actitud cambia radicalmente.

Nunca he estado bien la mayor parte del tiempo. Nunca he estado bien interiormente. Y si alguna vez he estado bien, aparentemente, ha sido por estímulos externos. De ésos que no duran. De ésos que pasan y te vuelven a dejar sola.

"Relaciones frías, superficiales y poco íntimas; ligadas a la vida en grandes ciudades" (he leído....)

"Falta de habilidades sociales" (Dicen también por ahí)

"Tendencia a la autocompasión; que lleva a la inactividad" (también dicen...)

O aprender a estar sola y sacar algo de todo eso, y luego salir, más sabia, más guapa, más de todo....dicen....

O salir directamente...

El caso es salir.

Pero paso. No salgo.

Ahora dime, si alguien merece saber esto. Qué más da? Si soy invisible.