Yes, HUNGER

NO hay ningún secreto. El motivo por el que no adelgazo más es porque si un día hago menú hipocalórico (como debe ser para adelgazar), al siguiente me lo como todo, y entonces, digo, vale, mañana vuelvo a compensar. Y así sucesivamente, desde hace más de un mes. Muy mal. Así está la cosa. Y si hago dos días o tres dieta hipocalórica, pues al cuarto, es que no puedo más. El hambre pero hambre hambre no me deja ni pensar. Y quiero comer, pero comer comer, lo que sea, una manzana, luego otra, tortilla francesa....tanta hambre. Que vuelvo a plantarme en los 50.

Si quiero adelgazar, es necesario pasar hambre. No vale compensar. Ya compensaré después, cuando esté en mi peso. Porque este no es mi peso.

Y sí, soy fea. Soy fea. No un monstruo. NO creo qe sea desagradable de no poderme ni mirar. Pero no soy guapa. NO llamo la atención. Además, hoy día, cualquiera puede arreglarse y parecer guapa con maquillaje, correctores de ojeras, rimmel, pintalabios, peluquería.... Pero yo me refiero a belleza natural. A cuando estás recién levantada, o cuando estás en la playa.
Sin maquillajes, sin disfraces, sin arreglar.
Por eso necesito adelgazar, porque al menos si estoy delgada, tendré un cuerpo medianamente decente, y la ropa me qedará medianamente bien, y eso compensará la jeta qe tengo.

NO es mi punto fuerte el de la belleza, está claro. Me da pena, porque pienso que es injusto. Pero esta injusticia es una estupidez. Menuda injusticia, dirán algunos...
Pero es cierto, la genética es cruel, a veces.

Respecto a mi punto fuerte, mi punto fuerte de verdad es darle vueltas al coco y no llegar a ninguna parte. Por eso quiero llegar al final de algo de lo que me proponga!!! y saber qué pasa!!! O al menos, saber que puedo. Y esto no es lo más difícil que me puedo proponer. ESto está chupado. Cualquiera lo haría con la gorra.

Una dieta para perder 3 kilos, por amor de dior....dirían algunas....NO puede haber nada más fácil. Ese es tu objetivo??? Pues vaya mierda de objetivo...Y no eres capaz de lograrlo??? pues es muy fácil. Sólo tienes que dejar de comer, día sí día no, y en lugar de eso seguir una dieta, CUALQUIER DIETA! hacer ejercicio, beber mucha agua...tía, lo de siempre!!! si te lo sabes!! o si no...cómo has perdido los kilos anteriores???

Venga, vamos. A por los 49.

Estuve a punto de....

La verdad es que estos días, con tanto frío y con tanta lluvia de pelusas blancas o más bien gramíneas intentando polinizar(que sé yo...) he estado haciendo lo de siempre. Pero mientras hacía lo de siempre, me ha dado tiempo a enfadarme con tres ó cuatro personas (o puede que cinco...), con el mundo y conmigo misma. He tenido tiempo de estresarme, sentir ansiedad, ponerme nerviosa, respirar profundamente para controlar el caos interior, tiempo para notar que la famosa (famosa para mí) pesa negra se hacía más pesada. Tengo que decir que también he tenido tiempo de reflexionar y ponerme a trabajar sobre estas cosas que no me dejan vivir sanamente.

La dieta KOT la va a hacer Rita, es decir, estuvo bien pensado. Pero no consideré el precio de los productos. Un robo, y encima muy artificial. Nada, nada. Aquí sigo, luchando para no subir de los 50,5; 50,8; 50,4....... y así sucesivamente.

Creo qe ahora reuniré fuerzas para iniciar una dieta nueva. Pero no pongo la mano en el fuego. Se trata de organizarse mejor. Lo tengo en mente, este fin de semana lo intentaré hacer. Estancarme y conformarme, no me gusta. Si sólo son 3 kilos!!. No puede ser tan difícil!! O sí.....

Estoy en periodo de autoconocimiento. Si supiera ponerme en posición de loto, estaría a cada rato libre que tuviera. Es interesante esta etapa. Me está gustando.

La vida es muy corta. Yo soy un ser contradictorio. Y mis contradicciones me pueden llevar a equivocaciones gordas: salir corriendo del trabajo en un arrebato, mandar a los jefes a cagar...O llamar a la parte racional y llegar a un acuerdo.

La cosa está mal. Hay crisis.

Pero hay veces, que escucho música y se me pasa todo.

Algo Confusa

....Estos días he sido un apoyo importante para algunas personas de mi alrededor. Y cuando eso pasa, cuando la gente confía en mí y me cuenta sus problemas, sus enfados, sus más y sus menos, sus desencantos y desencuentros...yo me siento mal y bien. Me siento bien porque me doy cuenta de que confían en mí, y eso me gusta. Me gusta sentirme útil, aunque sea sólo para escuchar e intentar dar consejos. Pero me siento mal, porque me siento bien...Mal porque parece que esos problemas que tienen; hacen que los míos se empequeñezcan y ya no piense en ellos más. NO me alegro de sus problemas, pero me siento bien de que me los cuenten y se apoyen en mí. Ése es el hecho.

Respecto a mí, dicen que tengo mucha suerte. Me lo dijeron hace unos días, me dijeron que era la persona con más suerte en mi sector, que tenía un equipo respaldándome en el trabajo que ya lo quisiera mucha gente. Me dijeron que había tenido mucha suerte cayendo donde estoy. En esos momentos, reconocí mi suerte. Es cierto, tengo mucha suerte. Pero luego me acordé de que yo no debería creer en la suerte. De hecho, lo primero que pensé fue: "vale, y si tengo suerte en el trabajo, eso significa que he agotado toda mi suerte en este área de mi vida, y es por eso que en todo lo demás, no puedo tener "tanta, pero taaaanta suerte" que dicen que tengo...." Después reflexioné un poco más, y decidí que verdaderamente eso de la suerte es una mamarrachada. Que es una palabra que se usa para designar cosas que te van bien: buena suerte; o mal: mala suerte.

Pero no creo en la suerte, definida como algo casual, que no tiene razón de ser, que pasa por qué sí.

Voy a decir una cosa que sí creo que sería suerte. Buena suerte es: nacer en un país sin grandes conflictos dentro de una familia estable que no te cause traumas infantiles que luego te pases intentando superar el resto de tu vida. Suerte es no morir de inanición antes de cumplir los 5 años, porque ni tu madre tenía qué llevarse a la boca.
Eso sí que es una suerte.

método KOT y un maestro del aerobic...

ESto de no adelgazar más es una mmmmmmmieggdrddrfaaffgffkñ. Pero me autoprometo a mí misma en mi interior absoluto que me pongo a dieta y que a finales de junio estoy en 48 por lo menos. "Juro que volveré a pasar hambre". Y seguiré el método KOT. Una gilipollez que se ha inventado una empresa, para engañar a gordos y a gordas y levantarse billetes por un tubo a su costa. El caso es que consiste en mantener constantes los niveles de glucosa. Haciendo 5 comidas al día. (Vamos, que se han quebrado, se creen que han descubierto la pólvora; te lo sueltan y se quedan tan anchos). Y la clave, dicen, es que te dejan hacer de la mermelada light y de otros productos azucarados pero bajos en calorías, tus aliados. Te permiten tomar esas cosas a las horas "azules" cuando los niveles de glucosa ya van a bajar y probablemente puedas mandar la dieta a paseo y comerte un bollo, una bolsa de patatas, etc.

Aquí hay más infor del método:
http://isabelrosique.com/2009/04/03/dieta-kot/

De todas formas, a mí me tiene que ir bien. Podré seguirla con mis más y mis menos.
Si todo va bien y adelgazo, no se van a solucionar mis problemas, por supuesto que no, pero quiero ver qué pasa, qué dejaré con esos kilos perdidos...o qué ganaré.

Y cambiando de tema,
Ayer escuché una canción de Marc Anthony, que se llama "you sang to me". Y me recordó a mi primer profe de aerobic que tuve. Madre mía. Estaba tremendo. Hará unos 6-7 años. Se parecía a Patrick Swayze (q.e.d) en su época Dirty Dancing. Y era imposible no ir a sus clases. Eso sí que era una motivación. Y no los monitores que hay ahora, que son todos unos bordes, o unas locazas, o son tías y tienen mejor forma física que tú, y encima te miran mal si te pierdes...
Áquel monitor mío, era sencillamente perfecto. Te alegraba la tarde, te hacía comentarios personales, si te notaba cansada te daba ánimos, y cuando llegaba la hora de relajar...ponía esa canción de Marc Anthony...Madre Mía, que bien relajaba. Qué tiempos aquellos. Qué será de ese profe mío?? Incluso a veces después de clases las alumnas le pedían salir a tomar una caña. Ains. Y él siempre decía: "si nos tomamos unas cañas, la clase no habrá servido de nada!!". Hasta que una tarde cedió, y yo no fui...y me dijo: "Nere, tú no vienes??" Y yo: "No, me voy a casa". Y sonrió y dijo: esta chica sí es sana, y no vosotras...

Jooooo....Por qué no iría yo??? Y así con todo eh???. Así con todo en mi vida. Me dedico a desaprovechar oportunidades.

Una chica sana??? Más bien UNA CHICA TONTA DEL CULO IZQUIERDO.

cRiSiS

oh cielos, oh my god, oh qué me muero.... Estoy en crisis. Sufro una profunda crisis. Un crisón. Una crisis gorda gorda. Aigh aigh, qué mal!
Es la sensación de estar en frente de muchas oportunidades, e ir viendo cómo las puertas se van cerrando. Plampf! De golpe, algunas sin anestesia ni nada. En todas las narices. La primera fue SUPERPLAMPFFF, la segunda QUETEDENPLAMPFF, la tercera ENTODOSLOSMORROS, la cuarta (con anestesia y un bonita te quiero pero chauu) PLAMPF. Y la quinta, ahora mismísimo, la acabo de cerrar yo, con un CATAPLAM. Seco.

Así que ahora estoy delante de un montón de puertas cerradas. Estoy atrapada. Como si la nube de cenizas del volcán islandés me hubiera afectado a mí directamente.
Qué cosas digo. Pero así me siento. Está todo cerrado. No hay más. Qué hago ahora???
Para dónde tiro, si es que no hay nada abierto???
Tendré que quedar esperándome a ver si aparece otra puerta?? o busco la salida de emergencia, o qué hago?!?!?!?!

Estoy encerrada. No tengo escapatoria. Aunque yo quiero escapar.

Un gato con sonrisa :)

Sigo pesando más o menos lo mismo. Esta mañana pesaba 50,4.
Me mantengo ahí. Pero es normal, porque no estoy haciendo muchos esfuerzos.
La verdad es que anoche salí, y no bebí nada. Eso ya es un esfuerzo?? Pues sí, para controlar la media de calorías que llevaba ya.
Entre semana estoy empezando a hacer una cosa para no acordarme de que estoy a dieta (aunque esté resultando ser de mantenimiento) ni pensar en la comida hasta la noche. Una media hora antes de acostarme puedo dedicar toda mi atención a mi alimentación, la dieta, lo que hago bien y mal y etc. Si me viene el pensamiento a la cabeza, durante el día, tengo que decir: "vale, luego pensaré en eso. Ahora voy a seguir con el trabajo". O si pienso en comer: "luego pensaré en comer, ahora sigo con lo que estoy". Y los fines de semana tengo vía libre para pensar lo que me dé la gana y perder el tiempo con lo que se me pase por la cabeza, porque para eso es fin de semana. Creo que todo esto tiene nombre: aplazamiento del pensamiento. (Lo he visto en internet).

Pero necesariamente tengo que buscar otras cosas con las que "obsesionarme". Ayer estuve pensando que sería buena idea dedicar tiempo a cosas que me gustan y suelo hacer a menudo: las compras y el cine. Además he descubierto algunos blogs divertidos que me han inspirado. Porque siempre estoy mirando ropa por internet, blogs de moda y voy mucho mucho al cine.

Ayer estuvimos viendo "Alicia en el País de las Maravillas" de Tim Burton...Qué puedo decir. He de destacar que la vi en 2D. Porque ya me pasó con "Avatar" que la vi en 3D y en 2D y pude apreciar mucho mejor la película en 2D. Vi mejor los colores y los paisajes. Pero eso, es cuestión de gustos. No le veo el chiste a que se me acerque más o menos un bichito desde la película. Que permanezca en la pantalla, que es donde debe estar. Y respecto al argumento, me había creado muchas expectativas de esta película. Estaba soñando con su estreno desde que lo anunciaron...y sinceramente, me esperaba más. Mucho más. La película tiene "puntazos" e "idas de olla" que son geniales, y la historia de Alicia, tiene su moraleja. (Más de una). Y eso está muy bien. Pero para mi gusto, a la película le ha faltado ritmo. Le ha faltado más vida. Yo hubiera propuesto más aventuras para la protagonista. Me quedé un poco fría con eso. En la película de dibujos original, Alicia tiene que enfrentarse a diferentes situaciones. Y sin embargo, esta película se centra básicamente en una. No se le da importancia a los personajes. NO sé. Yo creo que el Burton le podía haber sacado más jugo.
La que mejor lo hace, sin lugar a dudas, la reina roja: Helena Bonham Carter. Aunque también es cierto, que el protagonismo se lo ha cedido generosamente Tim Burton...

NO creo que vaya a verla por segunda vez...Pero no me arrepiento de haberla visto.
Había dos mujeres detrás nuestra que en cuanto salieron los títulos de crédito, dijeron: "que nos devuelvan el dinero!!". Esta reacción me pareció normal, por todo lo que he dicho: muchas expectativas en torno a esta peli, todos conocemos a Alicia y cada cual tiene una visión creada de lo que espera ver.
Para que esta peli te guste, tienes que ir más allá: fijarte en los detalles y en los puntos de locura de cada personaje. Hay que estar locos para imaginar "seis cosas imposibles antes de desayunar"? El país de las maravillas, no es wonderland, sino underland. Un submundo. El subconsciente, los sueños, las aspiraciones. Y todo mezclado a la vez. A mí eso me chifla... Como le dice su padre: "Alicia, estás chiflada, majareta. Has perdido la cabeza. Pero te diré un secreto: las personas locas, son las mejores personas que conozco".
Y el gatito Chesh...magnífico, el gato que se evapora, con su eterna sonrisa; la oruga sabia que no hace más que preguntar: "quién eres tú???" Es como la voz interior de cada uno de nosotros, cuando nos cuestionamos qué somos y qué queremos ser.
En el fondo, sí que me ha gustado. Pero no imagines nada. Hay que ir a verla con la mente abierta.

La Lista

Hice la lista. Después, me dije que era imposible que yo hiciera algo de eso.

Ahora leo la lista y me río en algunos puntos. Increíble las cosas que se me ocurren en mis arranques de querer cambiar y/o mandarlo todo a paseo. Y no son locuras (no todas). Son cositas para intentar levantar mi ánimo o el de personas que me rodean.
De todas formas, si reflexiono un poco...hacer algo muy "loco" no va a hacer que me sienta mejor. Porque tengo que solucionar cosas. No afronto los problemas, ni las situaciones complicadas. No afronto mis circunstancias. Bueno, aquí esta la lista que hice en mi arranque de querer cambiar, para reírse un rato o para confirmar mi cochambroso estado mental:

1* hacerme vegetariana estricta: dejar el pescado

2* pesar 47 kilos de una puñeterísima vez antes de que llegue el verano

3* dejar de buscar novio (ya sea en Internet y/o en la vida real) me refiero a que voy a dedicarme a pasármelo bien con amigas y amigos

4* escribir un libro aunque sea una mierda

5* apuntarme a locuras: ir de mochilera este verano, totalmente a la aventura

6* contestarle mal a alguien y reírme

7* apuntarme a los viajes locos improvisados

8* hablar con desconocidos al menos 1 vez a la semana (no vale que sea de marcha por la noche, no vale estar borrachuza)

9* estudiar como si fuera lo último que hiciera 1 vez a la semana

10* piropear a alguien del trabajo 1 vez a la semana

11* autopiropearme en voz alta 1 vez a la semana

12* bailar delante de conocidos o de desconocidos cantando alguna canción absurda 1 vez a la semana (no vale que sea de noche y esté de fiesta, no vale estar borrachuza)

13* echarme una maricona loca de amiga

14* VOLVERME COMPLETAMENTE LOCA

15* leer 10 libros antes de verano. Y 20 en verano.

16* Mascar chicle, hacer pompas increíbles y escuchar los auriculares moviendo la cabeza todo a la vez.

17* Emborracharme al menos 1 vez al mes


Vale, ahora voy a poner los "apuntes" a cada número de la lista:

Apunte al nº1) Dejar el pescado...madre mía. La dieta se me va a complicar a mil. Si ya es difícil ahora, no me imagino sin pescado. Esto me lo tengo que pensar un poquitín más. Igual ir introduciendo cosas que sustituyan el pescado. Pero para la anemia va a ser una auténtica locura. Ya ves, esto sí es una locura y probablemente un atentado contra mi salud...ahí lo dejo

Apunte al nº2) Cierto, lo tengo que hacer, es lo que quiero...aunque a veces no lo quiera.

Apunte al nº3) Esto también. Y además es que estoy más quemada que la pipa de un indio intentando buscar "el salvador" que me saque de mis problemas. Ya no.

Apunte al nº4) Tengo millones de ideas de libros empezadas y no acabadas. Y me haría ilusión contar una historia. NO con ánimo de publicar nada, pero como hobbie. Es otra forma de evadir la realidad...aisssh

Apunte al nº5) Sí, nunca he querido ir a un viaje no organizado. Simplemente coger la mochila y ver qué va surgiendo. Debería hacerlo.

Apunte al nº6) Esto es una gilipollez pero véase que yo soy muy cuidadosa con todo lo que digo. Me gustaría contestarle mal a alguien y reírme en su cara, sin excusarme después ni sentirme culpable por haber herido los sentimientos de alguien. Esto es una gilipollez.

Apunte al nº7) Apuntarme a los fines de semana locos, si sale un vuelo barato a londres, se va; si sale a túnez, se va...

Apunte al nº8) Hablar con desconocidos puede dar juego. No vale estar de fiesta ni borracha. Podría empezar por preguntar la hora. O interesarme por la vida de la portera de mi piso...No sé. Y luego entrar en cosas más fuertes: como preguntar por el perfume que lleva alguien (Siempre me he quedado con las ganas de saber cuál es algún que otro perfume que me recordaba a alguien). Pero claro, aquí la gente sí te mira ya como si estuvieras loca. En fin, podría alegar enajenación mental transitoria para despedirme. Otra estupidez.

Apunte al nº9)....

Apunte al nº10) Tengo que hacerlo

Apunte al nº11) Tengo que hacerlo. Loco, no sé, pero divertido sí.

Apunte al nº12) Perder el miedo al ridículo está bien, y esta es una forma. Y una risa.

Apunte al nº13) Ya tengo amigos gays, pero yo quiero una maricona loca que me diga que estoy estupenda, o que visto fatal, o que cómo me atrevo a salir con esos pelos.

Apunte al nº14) Haciendo este tipo de cosas (pensando así, publicando esta lista en el blog...) ya prueba que no estoy completamente cuerda.

Apunte al nº15) ESto no es una locura, es otra forma de evadir la realidad. Si leo libros sin parar, no pienso en mí ni en mis circunstancias...

Apunte al nº16) Qué complicado. Y si canto al mismo tiempo que hago pompas puede ser peligroso o asqeroso. Según se mire. Qué cosas se me ocurren.

Apunte al nº17) Yes. Yo soy muy divertida cuando bebo.


Por cierto, peso 50,3...No haré más comentarios.