Nueva preocupación

Bueno, creo que ya estoy casi bien del estómago. Ya he probado a comer casi de todo y por ahora, pues bien. De todas formas, la semana que viene iré al médico para ver los resultados de los análisis.

Tengo una nueva preocupación, con todo esto de la ansiedad, los miedos y mis dolores de barriga, decidí que lo mejor sería ocupar la mente con otra cosa... Y me metí en Tinder (error o no, bueno, era para pasar el rato, no pensaba que fuera a irme como me ha ido).
Conocí a uno, y la verdad es que la conversación era interesante, él me daba caña a mí y yo a él, la conversación fluía.
Decidí quedar con él para conocerlo en persona, e intenté no generarme ninguna expectativa. El caso es que en cuanto lo vi, dije, dioses, el tío estaba bueno. Pero venía muy seguro, muy te voy a examinar para ver si me convienes o no. YA me entendéis, vino muy subidito y muy enteradito. La despedida fue rarísima, y no sé, no creía que fuera a hablarme más.

El caso es que sí me habló y me dijo que si le había caído bien. Yo le dije que sí que me había caído bien y blablabla. PEro claro, independientemente de que me haya caído bien o no, el caso es que el tío está bueno, y yo, llevo sin estar con nadie AÑO Y MEDIO.... Bien, aclarado esto...sigo.

Quedamos otra vez. Dimos unas vueltas, nos tomamos algo. Y en la despedida me da un abrazo. Y unos besos. En plan muy cariñoso, y yo me dejo llevar.

Volvemos a quedar. Esta vez para ir a la playa. Pues imaginad. Súper cariñoso y súper bien.

Cuál es el problema?? Pues que la siguiente vez que quede con él, si viene a mi casa, ya sabemos para qué va a pasar. Y no tengo claro si lo tengo que traer o no. Lo conozco de tres días, unas pocas horas. Qué hago?? Mi razón me dice que no lo traiga. Y mi intuición, me está diciendo lo mismo: "ni se te ocurra subirlo a casa" "y si es un psicópata? un sádico? un asesino?". Necesito que me digáis que NO lo traiga a casa. Que siga quedando con él, estará bien. PEro a casa ni de broma. EL problema, repito, es que llevo AÑO Y MEDIO sin estar con nadie, y claro...ahora que se presenta la oportunidad, cómo desaprovecharla, no?? Pero no, no? Estoy hecha un lío.

Ayuda, help.

Gracias

Estamos a día 9 de junio, es viernes. Y yo aún no estoy recuperada del todo. He mejorado mucho, pero no puedo comer de todo.
Qué terapia de choque más buena me trajo la vida para poner fin a toda esta locura de adelgazar o de mantenerse delgada.

Es que hasta veo a gente con unos kilos de más, y digo: qué alegría. Viva la buena salud y las ganas de comer y la suerte de poder alimentarse. Y me paro a pensar, ¿qué persona es la que ve que cualquier chica o mujer está mejor con unos kilos de menos? NO es verdad. QUe no.
Es que hay que quererse y punto y pelota. Ved las fotos de cualquier famosa en bikini antes y después de haber adelgazado, o antes y después de haber engordado, o mírate tú misma en el espejo. Y qué ves?? LA misma persona. Igual de bella y única. QUé pasa con la carne?? Unos kilos de más, por favor, y qué pasa???? Unos kilos de menos?? qué pasa!!! Quién establece las tablas de medidas ideales?? Eres tú misma. Pregúntate? TE encuentras bien?? EStás a gusto?? Si estás sana, la respuesta debería ser SÍ. UN SÍ ROTUNDO Y CONTUNDENTE. Un sí quiero disfrutar de la vida con el cuerpo que tengo y no hay más que hablar.

Imagínate que yo me hubiera obsesionado con engordar. QUe yo dijera, quiero estar tan gorda como sea posible. No voy a parar hasta pesar 70 kilos. ¿Por qué no, eh?? Porque parece fácil?? Ponte a engordar 20 kilos a ver cómo responde tu cuerpo. ES que no, en serio. QUe no. QUe ahora lo veo clarísimo, y no sé cómo no lo he visto antes.

QUe cada cual tiene sus parámetros corporales, ideales, geniales y que debe disfrutar con todas las cosas buenas que hay en la vida, para poder resistir cuando vengan los palos, que por suerte o por desgracia, llegarán. Porque la vida no es justa, y lo sabemos. Eso no quiere decir que no te mantengas positiva, hay que tener esperanza en el futuro pero sobre todo vivir en el momento presente, prestar atención al ahora y de verdad, cuidarse y quererse mucho para poder avanzar. Así como dedicar todos los días un momento, para ser consciente de que estás agradecida con las personas que están a tu lado, con las cosas que tienes y con los momentos que has vivido. Y que te amas, y que eres tú contigo para el resto de tu vida.

Esto puede parecer muy zen, muy filosófico o muy obvio. PEro yo lo tengo presente ahora más que nunca, y no puede haber algo más bonito que agradecer el hecho de estar viva.

También quiero daros las gracias, a vosotras, a las que me leéis y me comentáis. Por todo lo que me habéis ayudado, y a partir de ahora, espero más que nunca seros de ayuda.

mi revelación

El porqué he decidido dejar de pensar en adelgazar (y espero que sea definitivo) es por mi problema con los cólicos.
Lo he pasado muy mal. Muy, muy mal.
He perdido 3 kilos en una semana, acercándome a mi supuesta meta de las narices. Obligatoriamente y en tiempo récord.
Pero se acabó. Basta de luchar contra mí misma. Por eso, me prometí que si me recuperaba no volvería a escribir ni una sola vez más acerca de mi cuerpo y lo gordo o lo flaco que es. Ni sobre belleza o fealdad. Porque no existe.
Ahora que estoy un poco mejor, valoro la comida como un tesoro. He estado 5 días sin poder comer absolutamente nada, y si comía algo, era incapaz de retenerlo, o me producía unos retortijones terribles. Hoy por fin he podido asimilar un poco de sopa de pescado y un trozo de manzana.
Puede ser que haya sido sólo un virus gastrointestinal persistente que ha durado más de la cuenta. PEro yo he vivido esto como una revelación. Puede ser que sea una exagerada y que cualquier otra persona lo haya pasado así de mal y se le pasó y se olvidó.
PERo yo no. Esta vez no.
Esta vez, me voy a acordar siempre. Porque yo creía, en serio, que me moría. Llamadme exagerada, puede ser. Pero así lo he vivido yo y así mismo os lo cuento.
A partir de ahora, si subo entradas en el blog, tratarán sobre todas las cosas buenas que tiene el poder alimentarse y estar sano.
Lo prometo.

Hoy será mi primer día y mañana también

https://www.youtube.com/watch?v=s7IgBGT-1zs

Hoy será mi primer día y mañana también y el resto de mi vida.

Hoy le he ganado la batalla a la montaña de la ropa sucia, hoy, hoy,
ninguna tarea me asusta, ningún encargo me disgusta, porque...
hoy he vuelto a por mi tiempo, hoy me quedo a vivir en mi cuerpo,
solo espero estar en lo cierto y que todo esto no se quede en el intento.

Todo lo que tenía que dejar,
hoy lo voy a dejar para siempre.
Voy a recuperar la costumbre
de considerar los consejos de la gente
para llevar bien alta la frente,
hoy voy a terminar lo que tenía pendiente,
volver a levantar el vuelo,
tampoco es nada nuevo, pero hoy me siento fuerte.

Hoy puedo, hoy el premio me lo llevo,
hoy me sobra la energía, es el punto de partida.

Porque...

Hoy será mi primer día y mañana también y el resto de mi vida.

Lo tengo claro, lo pasado pasado, el futuro ha llegado, lo tengo claro, hoy es el primer día del resto de mi vida
me sobra la energía, lo tengo claro porque
No, nada se mueve si no lo empujo yo.

Porque no, no me puedo esperar ni un día más.

Hoy le he ganado la batalla a la inconsciencia,
a la ignorancia, a la desidia, a la impotencia,
a la vergüenza de que no terminas porque nunca empiezas,
y hasta la fecha no lo he podido nunca asegurar,
pero cuando tu quieras te lo demuestro,
que YA TODO HA EMPEZADO A MEJORAR.

EL BLOG CAMBIA DE TEMÁTICA

SE ACABÓ.
Adiós a la antigua yo.
YA no quiero adelgazar.
Ahora sólo quiero ser feliz y DEJAR de hacer todo lo posible por fastidiarme la vida, intentando a toda costa perder lo más valioso que tengo: mi SALUD.

Castigo del Universo

Me he puesto mala con cólicos de nuevo.
Esto es un castigo del universo y de mi propio cuerpo a mis tonterías soberanas.
El lunes me sentí mal por la noche, sentía que no tenía nada de hambre y aunque comí poco, no cené apenas. A pesar de todo, tuve gastroenteritis. Al día siguiente, fui a trabajar, aunque estaba muy mareada. Como ese día apenas comí, el martes estuve mejor. El miércoles amanecí más o menos bien. E hice la dieta blanda y astringente, hasta que por la noche me dio un poco de hambre y tomé atún en salsa de tomate. Pues eso me sentó fatal, claro. Y eso que no comí mucho. He pasado la madrugada horrible. Hoy no he ido a trabajar, y he ido al médico de lo mal que me sentía. PEro me han mandado a casa para que repose y beba mucho líquido. Tenía el azúcar normal porque estoy bebiendo aquarius y la tensión también normal. Estaba muy nerviosa.
Ahora me he relajado un poco. PEro creo que esto del nerviosismo viene de la mano de mi ansiedad. Que no se me quita.
Voy a intentar hacer ejercicios de relajación todos los días. Especialmente antes de dormir y al despertarme.

Me da mucha vergüenza ser la clase de adulta que soy, porque hoy es que me he puesto a llorar de la autocompasión, aquí sola en casa. De sentirme mal y estar sola y no tener a nadie a quién contárselo. Yo creo que por eso he ido al médico, porque no tenía a nadie más a quien decirle que me encontraba tan mal. Ése es uno de los inconvenientes de estar sola. Que estás sola para todo, para lo bueno y para lo malo. Pensé que si llegaba a encontrarme muy mal, siempre podría recurrir a alguien, alguna compañera. He pensado, joder y si me muero aquí sola...

Me preocupa no ser fuerte y actuar como una tonta que va al médico por un puñetero cólico. O peor aún, creer que voy a morirme por eso.

hambre

Hoy me he despertado con una pesadilla y no sé si habrá tenido algo que ver en mi ánimo el resto del día. En mi sueño agredían a un amigo. Yo a este "niño" lo quiero un montón, pero como yo me he ido moviendo tanto en el mapa, la verdad es que ya no nos vemos ni tenemos tanto contacto. Sólo nos megusteamos en Facebook y casi ni hablamos ya por wassap. Y he empezado a ponerme nostálgica durante todo el día, y a pensar que menuda mierda, que toda la gente que quiero está lejos. Que estoy viviendo como si fuéramos a ser eternos, y que no estoy aprovechando lo verdaderamente importante. Siempre me muevo en función del trabajo. Esa ha sido mi prioridad hasta ahora. Ahora ya no lo es. No tiene que ser mi prioridad. ES muy triste. Yo quiero estar con la gente que quiero. No sé. Me he puesto muy melancólica.
PAra más inri, hoy he pasado hambre. Y me he preguntado que por qué. Por qué tengo yo que pasar hambre a conciencia y sin necesidad? Por qué me sigo restringiendo? Por qué no me alimento como una persona normal y punto? Por qué si subo un kilo o dos no estoy tranquila?
En fin, un mal día.
PEro nada en comparación con los anteriores. Que han sido aún peores.
Lo bueno es que los viernes por la noche y los sábados remonto, estoy de mejor humor: dos días sin madrugar ni correr.
Además, ya me he cogido las vacaciones de verano y algún que otro puente, así que eso es lo que me mantiene de momento ilusionada.

Últimamente estoy viendo en youtube los vídeos de las "10.000 calories challenge". Es bastante asqueroso, y me lo pongo porque me va bien para que se me quite el hambre. Además, le he cogido mucha manía a los vídeos de "smoothies", de avenas y demás mandangas "healthy".

Por fin es viernes. Se acabó el sentimiento de culpa por ser un fraude...hasta el domingo por la tarde.